你让我失去挽回的机会。他的嘴唇飞快从我发间掠过，一个近似吻的动作。我杀不了你，你赢了。
    我没有同您赌博。
    不是赌博。是作为公爵而言，我完全输给你。唯一斩断牵绊的机会逝去，自由随之一同消亡。对你的爱是套在我脖子上的绞刑架。
    我不明白。
    他看出我的不解，只向我要求：往后不要吻任何一名女子，或者任何一名男子。你不可爱上任何人，否则我将以利刃、以绞绳、以火焰摧毁他，连同你爱的事物。
    任何人？
    公爵将我推离怀中，现在我能看见他的表情了。他的嘴唇颤动，有话要说却梗于心胸，他的喉结上下滚动几下，像吞入一杯苦酒，终于慎重地告诫：任何人。
    我定定地凝视这张熟悉而陌生的脸庞，奇怪，八年了，我从未真正读懂过他。我的眼前忽地一黑，什么冰凉细滑的布料遮住我的眼睛。安德烈，你最好永远保持完美无瑕，假使有，克制住自己的情感波动，我也克制住我的。诚实地讲，我很庆幸把你接回来，你虽然对人不怎么感兴趣，却不乐衷生活得碌碌平平。我以拥有的财富地位同血缘留住你，点缀我贫瘠的生命。
    即使我有了家庭？
    别说傻话，安德烈。他温柔地说，为我掸去衣领上附着的不知何处而来的细羽。我不正是你唯一的家人么？
    我不可能一辈子没有喜好地生活下去，这不现实，父亲。
    没有什么不现实的。他否认，又一次否认，我的话语总被他驳回，我是无法拥有主见的动物，因而不语了。此刻无有什么可以通过我的表达进入他的思绪，他下意识地拒绝违逆，我一介寄居之人，能说些什么呢？我在他面前无从遁形，他清楚地明白这世上没有什么我需要的，亦没有什么我不需要，世间万物我皆可尝试，却不愿为之拘束。我的灵魂是一捧水，滑进这副躯壳，不知何时又将滑走。他留不住我。不知为何，我能够完全确信这一点。
    我已经老了，身体孱弱，你还年轻，就当陪我最后一段路途吧，我亲爱的孩子。在我死亡后你将迎来新生，那时再没有什么牵绊住你。公爵的言辞中掺入了温和的爱怜，我可以确定世间没有谁比我更爱你，即使你不认同，并觉得束手束脚。
    我不适地扭过头。这样短的时间内，仿佛公爵体内的灵魂也发生变化，我着实无法适应从他口中听到这样的句子。别再说这样的话了。我恳求道。
    不要到处乱跑。
    除了这里，还有什么地方我不能看么？
    哪里你都能去、能看，我只要求你一件事别厌恶我。
    我不会的。
    去吧，孩子。于是他微笑，我将给你空间思索，关于接下来的道路，同你讲对我采取的态度。假如你要恨我我也不责怪你，唯独不要尝试离开。他的微笑变成一种隐秘的危险恐吓：离开我，你会没了命。我不明白他指的是外界杀死我，还是他会杀死我 ，或二者皆有之。
    其后是一段令人无所适从的时期。不光对我，对他也要花费不少适应心中盘算暴露在我面前的事实，所幸我情感淡漠，他也擅长掩饰，不那么长的时间过后，我们回到一贯的相处，与以往行为没有太大不同，依旧离群索居，鲜有访客上门。过去还偶有朋友来邀约，现今一概都不剩了，不知是未曾来过，还是已然被拒，我没再见他们一面。我不如何烦闷，猜测公爵亦知晓这点，他认定我不真正在意，不对他生气，便不露声色地加强管制，蚕食我的个人空间。
    关于花匠的问题，我找不到任何他存在的证据，公爵从来讳莫如深。但我总不能排除那份可能性，因为公爵要想抹消掉一个人，总能连他的存在痕迹一并抹去的，再加上时间作灭迹的助手，完全叫我无迹可寻。从另一角度看，因为心理的原因，公爵无法有自己真正的孩子，将去世的妻子偷情生下的孩子充作亲生，以公爵的秉性也不无可能。虽然地位显赫，他可从不觉得菲茨杰拉德的血脉高贵，反以为其中充满疯狂的种子；要是向他的父母报复，他不惜认别人的孩子作自己的。为规避预言，他将我送走；为延续家族将我接回，又因为我的出身，一开始对我冷言冷语、严加看管，倒也不是说不通，因为他认定我一开始就携带着原生之罪。
    他决心把我蒙在鼓里，我便一概不知，既然终其一生他都做自己的守狱人，将心灵牢牢束缚，使之不能越轨，我全可以视而不见，蒙混度日。
    此时，在冬季的池塘边，我坐在老树根上向远方的天际眺望。雁群已完全不见了踪影，从更深处的密林中传来几只寒鸦单调不知疲倦的叫唤。将死的夕阳泛着偏橙的薄红，这一抹毫无温度的余红洇在池塘中心灰蓝的水波，使人更为感受到冬天的寒意。
    在那以后的生活是每天的重复，时间照常向前行进，不为谁加快或减慢，随着我的成长进程，公爵不可避免地老去，他本人表现地不甚在意，偶尔半开玩笑地说：这样你就离自由越来越近了。时不时的，他会说这样的话，在他死后我将毫无约束，他遗落的世人梦寐以求的全归我所有，我可以过任何自己想要的生活，这时他总不忘问的一句话是：你会感到开心么？我的答案没有过多选择的余地，一贯否认，不，不会比和您在一起更开心。他就心满意足地消停上一个月之类的，再进入下一个循环，如是反复。
    在这样的反复中我陆续经过娶妻的年纪、生子的年纪、独立的年纪，而不娶妻、不生子、不自由，即便再如何随遇而安，这样的日子未免太过于波澜不兴，引人厌倦。
    终于一日，他在处理公文时晕倒，虽然立即传唤了医生，他的身子确日益虚弱，气息、体力大不如前，手段、威仪倒是一如往常。我看见他的背影，清瘦不堪，行将倒下，便想：或许是到了该诀别的时刻。那时我二十六岁，少年期早过，距离白塔的事件有十二年之久。
    公爵病后，手上的事务不那样多了，只有最核心机密的文件才会交到他手上，与身体虚弱程度截然相反，他对我的依赖性空前高涨，无时无刻不需要我陪在左右，为他读上一本书，端杯茶，尽是诸如此类不值一提的小事。有时他叫我，却什么吩咐也没有，叫我坐在他旁边，好像只为了叫我的名字听一听。
    他的食欲消亡，颧骨高耸，因为过少进食，后来几乎到了下不了床的地步。我在看他时，难免不会将其与十来年前的样子做对比，那时他不算十分强壮，却远好过现在的状况，从这你很容易看出时间具有的力量，它能够轻易地杀死所有人和事。
    他的病使他一直恹恹的，提不起劲做多余的事，起先还能坐到花园里赏花，看看四周的风景，后来连这一点也做不到，只得每日卧在床榻。我看出他是很想到花园里去的，只要他开口，无论叫侍卫，或者我，很轻易地能设法把他移动过去，他却一字未说，对于出门绝口不谈。
    有一日他的精神忽然很好，愿意笑了，人也多了活泼的神气，招手叫我坐到他床前。其实他不招手我也是要过去的，我正小心翼翼端着茶盘，其上放置了名医新研制出的药水，好不容易地，我把它安置在床边矮几上。
    这药或许会很苦。他说，端详着窄颈玻璃瓶中的紫色液体。
    或许。我回答。
    我想要你先替我尝一尝，味道好的话我会喝的。
    别说傻话，即使不好喝您也得喝下去的。
    在你之后。他倚在床头含笑说，少见地舒展眉头，手指有一搭没一搭地敲击床沿。
    我让步了，喝了一小口。
    不苦。我说。
    具体是什么味道？他又问我。
    为了答清这个问题，免得纠缠，我又喝了一口。味道不坏，有点苹果的香气。确实如此，不仅不苦，这药回味甚至称得上甘甜，仔细品的话，又好像里面加了苹果煮的汤，简直叫我怀疑医生的处方。
    那就好。他松了一口气的样子，不明所以地自得起来，特意敬你，我的孩子。
    怀着对他的话语的疑惑，我还未能开口询问，眼前迅速模糊起来，没有任何痛楚的，我失去对身体的控制，顺着重力倒伏在公爵床沿。我有些晕。我喃喃道，意识到有什么不对，有什么超出我的预料。
    睡吧。公爵艰难地侧过身，抚摸我的面庞，你太困太累，我生了病，却把你的身体弄垮了，实在让我痛心。
    不，不是这药剂
    是为你的良好睡眠准备的安眠药水。他平静地说，话语中铺垫意有所指的暗示，满怀柔情地看着我试图重新站起身来，安德烈啊，原谅我的失信，我无法放任你失去我在这世界孤独生存。它欲望横流、丑陋不堪，而你却如此宝贵。我不是告诉过你，命运是早已注定的。很多年前我就预料到了这一幕，当时我没忍心下手，如今终于能够了。你或许困惑为何如此，答案在你看来或许简单得近乎荒谬。我使这个家族辉煌得够久了，也厌倦了一切，当我死去，而你独活，自由、财富、权势、美色轮番向你献媚，你越是体会到它们的好处，就离纯粹越远。就算你能够保持清醒，环伺的豺狼也会围上来撕咬，争夺我留下的土地，你怎么以为我会留你在如此恶劣的世间。睡吧，闭上眼睛，当再次睁开时，我们将于光辉的彼世重逢。
    我没有听见他所有的话，但读懂了他的暗示。这是来自公爵的死亡邀约，他杀死我与他自己，或许以火焰为我们送葬。我终于明白我如何会使一个家族埋葬他除了我以外没有别的亲族，他还能教导别的继任者却不愿使别人占据我应有的位置，他执意要我保持他眼中偏执的纯粹，他为了使我没有退路欣然同我一起赴死，不顾他是家族最为出色的领袖人物，领地上的大小领主凭他压制才不敢轻举妄动。公爵死后，权力纷争将由此而始，从今往后至少十年，这片土地上将少有宁日。这是我弄明白的最后一件事，再之后，已是一片令人沉醉的、甜蜜的永暗。
    我骤然睁开眼。在灼烈火焰的烫度烧伤身体以前清醒过来，有一分钟，茫然而呆愣地盯着雪白的天花板，之后才意识到，我总算回到我的世界，最初入睡的床上。
    我刚刚醒来，身体没有丝毫疲惫，太多的讯息充斥在我脑海中，就连曾睡惯的我自己的卧室此时都如此陌生。我一动不动地整理思绪，我记得发生过的事情，每个细节真切到无法归结为简单的梦境。我搞不懂是哪个变量出了差错使我经历这样漫长的原地的旅程，可能性有很多，年龄或许是其中一个。目前为止几近一无所知叫我感到些许不愉快。
    过了没多久，管家便敲门叫我起床，他准备好了早餐，只等我现身。我在洗漱完毕以后大吃一顿，腹中的饱胀感给我一点踏实，一种属于现实的保证。这时我也未否定，昨夜之后我过得也许是另一个世界的真实。
    用完餐以后，我将自己关在书房，闷头从各方查找，试着找到相似的案例，能够解释在我身上发生了什么的理论，但找到的尽是些呓语空想、甚至是白日做梦的谬谈，没有任何对我有用的信息。我没有用晚饭，花费精力得来的结果全不值一提，眼看当天又要结束，我便叫了碗夜宵，填饱了肚子，以免那晚又有事件。其实我在这里吃饱对另一个世界压根没有影响，可我还是做了，因为这是很少我能做到的事情之一。
    不顾管家的疑问，当晚我换了房间睡觉，寝具亦全是新的，我不知会不会有第二回，自己倾向不要，因为在我的世界我可以是自己的主人，换个世界可未必如此。说来实在讽刺，与公爵切切叮嘱期盼截然相反，我对于他蛮横地偏要我做神圣的偶像一事颇感荒唐，对他也实在有一点烦腻。
    我躺在床上，思索着这事情是如何发生的，思绪渐渐发散开来，半昏沉间，似曾相识的感觉再一次降临在身上。
    第二个夜晚
    15、恶童 01
    我收养了一个孩子。
    确切说，是妻收留了一个孩子。
    第二个梦中，我终于成了家，有了一位夫人。
    我与妻子是自幼认识的，她住在隔我三条的巷子里，说近不近，说远不远。按距离上讲，是够近了，但在这个距离一辈子从生到死没正经认识过的人占了多数，我们运气好上一些，打挺小就有了交情，而后小学、中学、大学，顺顺当当地一路到毕业，结了婚，没有回乡，而在念大学的永安省启明市共同从事教师的工作。
    妻子是性情温柔娴雅的女性，在战争时期能保留下这样可贵的天性，一方面是本性使然，另一方面得归功于她具有委婉保留自我的聪慧。毕竟，无力的温柔反而是引来灾殃的诱饵，乱世中的人们着实与蛇鼠无异，天然地感知那份柔软的散发香气的美德，榨取好处后贪婪地将美德的主人一气吞进肚里。
    倘若良子是那般简单的女性，无论我们有多少年的情谊，我也不会就此轻率地将今生和她绑定。她是个有勇气的人，对我随波逐流的生活态度抱持尊重的态度，但我能或多或少从她的言行中寻觅到不甚赞同的蛛丝马迹。
    有我在身边时当然没什么，可有些时候你得学着为自己争取必得的利益。她时常对我告诫，不过只要我说一句，那么就请你从今往后也一直陪在我身边。她的话语就融化了，表情和缓下来，无可奈何的摇头，为我准备晚餐。
    夜晚在入睡以前，她要我枕在她的膝上，一笔一笔为她盘点清楚今日开销，我便老老实实地照做，毕竟她是向来比我通晓这些事端的。教师的工资不算顶高，与作工的人比较起来自然又体面轻松些。按一般的观点说，我二人的头脑都不愚笨，良子是在一所私立大学做副教授，我与她不同的大学，去岁刚升上教授，因在闲暇时作文撰书消乏，几年下来竟稍有薄名，凭借发表在杂志上的文章同出版物的酬劳，收入尚算可观。我们都不甚看重世俗享乐，过度的放纵对人身心没有益处，因此比较将之挥霍花销，我们更倾向于把钱财存放起来。在兵荒马乱的时节，生意兴得容易，败得迅即，我们谁都没有这样的野心和精力去做投资，更兼没有子女，缺少额外开销，攒下了些积蓄。
    说来也是经常被问到的问题，为何结婚十余年没能有个一儿半女。我们请大夫看过，一是良子的身体不适合有孕，二是我自己早有预感，结果也恰印证了，我是不太容易留下孩子的体质。以防大夫说得不够准确，我们特意去医院做的检查，想来不会有错，我自己就熄了这份心。
    这已经是我的第三世，以后说不得会经历多少世界，在未知的压迫下，没有子嗣只是有些遗憾。但在良子看来，是无比重要的大事。自拿到身体检查结果，她明媚的眼眸中蒙上阴霾，使她的形容黯然失色，直到明白问题在我也有原因时，那份阴霾才稍为退却，却仍萦绕在她眉间。
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