心碎是爱情最美的样子 作者:痴梦人

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    她突然哽咽：“我愿意给陆东霖生孩子，可是他却不要我了。”

    我顿时滞了一下，接着却脱口而出：“他从来都没有不要你！是你妈当初嫌他穷，硬逼着他离开你的。”隐瞒了几年的真相，就这样被我说了出来。

    电话里瞬间只剩呼吸声，隔着一个大西洋，我都能感觉到莎莎的心扑通一声沉入了海底。

    隔了好一会，她才颤着音说：“……不可能，你骗我！”

    我不客气的对着电话喊：“你去问你妈！看我骗你没有！你妈是规划局的，大约也听说过，陆东霖现在与人合资开了家自己的园艺公司，他每次参与园林竞标都能中标，随便一个工程就赚几百万，你问问你妈，看她后悔没有？”

    电话里一阵死寂，然后是“嘟”的声音。

    两个月以后的今天，莎莎就告诉我她离了婚。以前她从没说过要离婚，即使过得不幸福，她也说，反正不可能嫁给陆东霖，跟哪个男人，都是一样的。

    她离婚，是为了东霖，回来，也是为了找东霖的吧。

    下个周末，就是t大的百年校庆，那时，她就会见到东霖，所有的一切，不出意外，大约都会回到原来的轨迹上去。

    她不知道我和东霖的关系，我也不会告诉她，大约她做梦都想不到，她走了以后，我会和她从前的男朋友搞在一起。

    那时她除了约会，其余时间我们几乎形影不离。有次我过生日，两人都喝了点张裕干红，她就乘着酒劲抱着我的胳膊对我说：“陈玉，除了男朋友，我其它的一切都可以和你分享，你知不知道，我，莎莎，就是这样对你掏心掏肺的。”

    我当时心里热辣辣的，立马就对她说：“要不要我再帮你写一封酸唧唧的情书？徐志摩的诗我都可以背下来了，陆东霖不是很好这一口吗？”

    她抓着我的胳膊使劲摇，头点的小鸡啄米一般，搞得我唔哩哇啦大叫着说受不了她。

    东霖次吻她，就是看了我帮她写的情书，东霖次对她说我爱你，也是看了我帮她写的情书。

    只是这些是始终不能说的秘密，东霖永远不会知道。

    身体热了起来，被窝里暖烘烘的，两人贴着的地方也有了火炭的感觉。东霖慢慢的动了起来。他的脸俯了过来，温热的唇贴住我的脖颈，不断下移。他吻着，轻轻的啃咬，就像在我的身上烙着封印，滚烫，烧毁心智，我渐渐觉得喉咙干哑，呼吸有点不畅。

    床第之间，我们一直非常和谐，或许，这也是东霖始终和我在一起的原因。

    抚着我的肌肤，他覆上我，我忍不住闷哼一声。

    “我重吗？”他低语，鼻息打在我的颈上，仿佛轻柔的手抚过我的心，一阵阵酥麻，从心底泛起，遍布全身四肢，涌向脚底，我只觉得踩在云端，身体不知飞向何处。

    “像个磨盘……”闭着眼，我恍惚觉着那声音不是来自于我。

    他低头吻住我，把所有的颤栗和呻吟都堵在我的喉间，我感觉自己真的在被他推碾。

    屋里一点晕昏的光，好似三月般的春光弥漫了一室，就这样忘乎所以，在这种无可救药的子夜十二点，如果忘记莎莎，我会觉得，我的未来，或许还能有朵甜梦。

    假使，如果的话。

    东霖睡着了，微微的鼻息喷在我的头顶，空气中只剩了他的呼吸声，宁静而温暖。我轻轻抬起头，仰望着他的脸，从下颚这个角度看去，他的脸部轮廓显得更深邃，长长的睫毛在眼敛上投下了一弯半月般朦胧的阴影，它看得见，却摸不着，恍如蝴蝶的影子，我永远捕捉不到。

    我眼里升起淡淡的白雾，眼前渐渐模糊，喉咙像被哽住，或许今天，是我最后一次依偎在他的怀里，他爱的始终是莎莎，他并不爱我，我一直都明白这一点。

    第二天很早我就起了床，把床单和他换下的衣服丢进洗衣机，快速的把屋子收拾了一遍，东霖起来的时候，衣服床单都挂了出去，白粥也熬好了。

    和他吃着早饭，我与他说着话。

    “烟少抽一点，对肺不好。我给你买了咖啡，在橱柜里，你要提神的时候，可以喝一杯。”最近他的公司又参与了一个大型开发区的环艺工程竞标，他在赶一份标书，我知道他会熬夜。

    “嗯。”他喝着粥，随口应着。

    “阳台上的那盆葱，你不要忘了浇水，每次我来的时候，都枯的只剩几根绿芽，你是不是从来都不管的？”

    不知为什么，我对养花没兴趣，只喜欢养葱。上学的时候，在宿舍的窗台上也养了一盆小葱，这个癖好，没少被人嘲笑。

    东霖这才抬头看了我一眼，“我记不住，要不你每周多来一二次，它就不会干枯了。”

    我放下勺子看向他：“为了小葱从城南赶到城北，划不来。”

    东霖凝望了我一秒，没说话，又继续去喝粥。

    如果他的目光在我脸上多留一秒，就会在我的眼里看见失落。

    我一直住城东，我想他应该是知道的，上个月我告诉过他我要搬家，但刚才我对他说是从城南而不是城东赶到城北，他却一点反应也没有。我住哪，他根本不关心。有时候我会想，如果我突然从他的世界里消失，等他想起我的时候，在这个钢筋水泥筑起的沸腾尘世中，他知道要在那个蚁穴里才能寻到我呢？

    假使他的车丢了，没关系，有定位仪，他马上就可以确定它的方位，然后找回。

    但是，如果我丢了，他还能寻到我吗？

    他没有储存我的坐标，除了我的手机号，别的，他一概不清楚。只要切断和他的这点联系，我立即就能遗失在他的世界里。

    可也许这也是我的自作多情，就算我真的消失了，他会认真的去寻我呢？

    或许会去打听，但不久，就会放弃吧。

    我对他，始终无关痛痒，是可有，也是可无。

    是这样吧。

    离开

    早餐过后，东霖去了书房筹划他的标书，我不声不响的开始在他的地盘消灭我存在过的痕迹。

    有时候，我也觉得自己很傻，莎莎还没回来，东霖甚至没有见到她，我却已经在做着离开东霖的准备工作了。

    是不是不爱，所以可以这样不留恋的离去？

    不是，只是因为理智，所以不想成为所爱之人的包袱。我是这样定义自己的。

    东霖不是那种无情无义的人，如果莎莎要回他身边，他肯定会因为我而彷徨，他大约也绝对无法对我说出“分手”这两个字。

    而我，又怎么忍心拖着他的后腿？最好的朋友，最爱的男人，与其到时三个人痛苦，不如我默默的自动退出，我一直有着这份觉悟。

    很久以前，从他把我当莎莎拥抱在怀里的那一天起，我就已经决定，就这样留在他身边，哪怕他不爱我，哪怕莎莎有一天要回来，我都会无怨无悔。

    也许很矫情，但却是真的，我从没奢望过拥有他的一生。如果可以，我就留着，如果不可以，我就离开，仅此而已。

    号称精英的现代都市男女，不都应该这样拿得起放的下吗？

    况且，失去了东霖，除了眼前变得有点灰暗，花朵失了些颜色，地球一样在自转，太阳照常在升起，我的心脏跳动依然，没有谁会离了谁活不下去。

    早就有哲人这样说过。

    我也一直教导自己要活得这样透明而潇洒。

    他的公寓里，我的痕迹并不多，也就在卫生间和卧室这两个地方。

    我们一直有份距离，所以我始终不让自己侵入他的地盘太多。

    卫生间就几瓶简单的化妆品，爽肤水，乳液，滋润霜，我都收走了，唯独留下了一瓶水果味的洗面奶，它剩的不多了，东霖偶尔也会用一下。

    牙刷我也收走了，毛巾就算了吧，多一两条大约也不奇怪。

    然后我去到卧室。

    我的衣物就占了一个抽屉，几件换洗内衣和睡衣，还有一两件毛衫。不会有外衣，因为我每次来最多两天，外衣都是穿着来又穿着走的。每到换季，不穿的衣服我也都收走。

    我一件件装，装完之后，才发觉东西真的很少，一个中号的帆布背包都没有塞满。

    一直蹲在抽屉旁，许是时间稍稍久了点，我感觉小腿微微的有点发麻。

    突然就很无力，腿一软，不由自主一屁股就坐在了地板上。

    地板很硬，又很凉，我看着眼前空空的抽屉和敞开着的帆布背包。

    双手紧握着自己的胳膊，也许坐了一分钟，也许坐了五分钟，我的时间概念一向模糊，只是感觉，仿佛真的有什么抓不住的东西从我的指间在流走。它一直不属于我，我一直在无声的追逐它，可是终究还是握不牢。

    “你……在收拾什么？”身后忽然传来东霖疑惑的声音。

    我急忙关上抽屉，站起身，扭头看他，他正低头望着那个还没有合上拉链的帆布包。

    “我的几件衣服，这里用不着，我带回去穿。”我随意的说着。

    东霖看着我，浓浓的剑眉下一双明目湖水般澄澈，却又像湖水般幽深不见底，我从来在里面看不见我要的东西，现在，里面也只是些探寻，还有疑问。

    我微笑了一下，对着他咧了下嘴，只是嘴角张不太开，仿佛被什么东西牵住了，有那么一些些的僵硬。

    转身，弯腰拉上帆布包的拉链，顺手把它提在手里，我侧身从他身边走过。

    他很高，擦身而过的时候，我的头发无意间掠上他的肩。那一瞬间，我竟然敏锐的察觉到了那种碰触的感觉。头发没有神经，他也穿着厚厚的毛衣，但我却真实的感到了悸动。他身上有淡淡的烟草气味，还有一丝只属于他的若有若无的男性体香，我轻轻的深吸一口。这样的味道，直达肺底，沁入心田，储存在记忆里好了。

    我要走了，不再多做留恋，我要做那种洒脱爽快主动离开的女子，这样日后，他才能记住我的好。

    来到客厅，我径直去向门，东霖跟着我走了出来。

    “现在就要走吗？”他显然有点吃惊。

    一般我会呆到晚上，有时候还会再过一夜。

    “嗯，今天商场在搞促销活动，下午我必须去巡场。”

    四年以前，我就离开了出版社。现在的我是a市一家大型商场的女装部楼面主管。其实商场没有一天不在促销，今天我也不用去，轮到我休息。

    “要不要我送你？”他看着我手里的帆布包。

    “不用了，一堵车，来回又要耽搁两三个小时，你还是忙你的标书吧。我打个车，是一样的。”说话的时间，我在门口已经穿好了鞋。

    手按在门上，我回头看了一眼东霖，他站在客厅中央，也在望着我，眸光幽深邃远。我的异样，他一定有所察觉，但我不说，他也就不会追问，我们一直这样礼貌的相处着。

    目光撞上，我们对视了三秒，两双理智克制的眼，两颗不会越界的心，绝对不会摩擦出任何走火的烟花。

    转身，出门，轻轻一带，一串流水般的动作，“嘎达”一声，门在我身后轻轻的拢上。

    就这样隔开了，东霖和我，他在里面，我在外面，中间是扇难以穿越的厚重的铁门。

    比门更难穿越的，或许，是心中那堵无影的墙。

    在门口站了几秒我才离开。

    下周，我不会再来，下下周，也不会再来，以后，大约都不会再来了。

    放弃，原来这么简单，只要跨出一步，越过一道门，就可以做到。

    即使，曾经坚持了那么久。

    一个小时后，我回到了城南自己的家。

    它很小，不足六十平方，但应该算是我真正的家了。以前我都是租房住的，可它不是，它是我买下来的。首付五万，每月还贷一千二，三十六年以后，它将百分之百的归属于我。

    这似乎是现代女性独立自主的一个标志。

    不依赖男人，构筑自己的私有空间，结婚的时候，只嫁自己，不嫁房子。防的就是有一天，无论是因为了解，或是不了解，导致被迫与某个男人分手的话，依然可以有个自己的去处。

    可也许这是女人缺乏安全需要自我保护的一个基本手段。

    房子是最真实的，也是

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