我口中对他说着否定的话，心中却不是很确定。
    父亲已经不是第一次出轨了。这大概是他终于下定决心和母亲决裂的一次。有些家中的裂痕是从古早以前就存在的，每个人对它讳莫如深，我也没提过，可是记忆还留存。小时候母亲带着我给工作中的父亲送餐，午休时，大家都出去了，只有父亲和一个女同事留在办公室。他们有说有笑，父亲用手碰了碰女同事的脸颊，女人嬉笑着吻了吻他的那只手。或许只是调情，在父亲看来无伤大雅。母亲没有走进去惊动他们，她将饭菜倒进垃圾箱，提着空的保温桶牵着我回家了。当天晚上，母亲用剪刀钉穿了他被女同事吻过的左手，随后拔/出来，捅穿了自己手上的同个位置。这是我第二天从家中冰冷的气氛和两个人背包扎起来的手推测出的。那天早晨我起床后，家中空无一人，地面上遍布猩红的血迹。他们从没有跟我讲这些。
    显然你母亲在他眼中的形象要更为冷酷。原本只是一点怀疑，然后一天他们碰面，他强打精神，想要修复情感、做些补救，不要把气氛弄得那么僵化，虽然他已经被情人的失踪搞得一团糟。然后他看见你母亲手腕上戴的一只银镯子，那是他和情人外出游玩时买来送给情人的，他激动地问是从哪里弄到的，她没有好脸色，不愿意告诉他是捡来的，怕拉低自己的自尊，不耐烦地单说逛街买的。这让他愈发不安，心神不定，追问她情人的下落，她心中更恨，干脆顺着话头说你再也见不着那个婊/子了。两人不欢而散。
    他的计划已经一眼就能看透。让他们互相残杀，这是你最后的设计？它成功了么？
    埃洛微笑点了点头，像是十分自得，亲爱的，相同的银镯子，妻子仇恨的眼神，被丢在门口破损沾血的外套，加上一张来自用他可怕的妻子的笔迹写下的明信片：你会付出代价。所以他信了，告诉自己不然还能如何呢，这是唯一合乎逻辑的推理，毕竟无害的情人不会惹上别的麻烦，除了这个，他实在想不出还有别的什么会导致她的失踪。
    有时候我在考虑，我认真地说，杀了你会不会是个好主意呢。
    那可太好了，埃洛亲昵地揉揉我的头发，你能对我有些别的想法在我看来是好事。为了缓和气氛，他说后天会把表取回来。
    我不再看他，把视线转向窗子，那里却被木板严严实实地封闭起来。
    61、皮埃罗 20
    幸福的概念对我来说是个极其模糊的东西。每当埃洛问起，我总反驳说自己曾经幸福，目的是想叫他不好受，即便他也许根本不曾在乎。他每问一次，便使我想多一点，最后我自己也犯起嘀咕，幸福的人们觉得日子如糖如蜜，不幸的人说生活如在吞钉充饥，我越是思考下去越觉得困在两端之间，不辨来路，不知去向，或者抑或死去净是如出一辙的盲目。
    醒着，睡着，喝醉，做梦，都空空荡荡。
    埃洛强迫我同他一起听放在我家的窃听器，我母亲的家，和我父亲暂时的住所，他还住在情人的空屋，如一只丢了主人的宠物，一有电话打来便又欣喜又惊慌，急急接起话筒，唯恐是情人来电。我与他在一起一辈子，从未听他有这样患得患失的语调。他们各自没提到我，只有在两人碰面发生争执，我的名字如一柄尖锐的利剑从唇齿间迸现，被当作彼此攻讦的工具。他们争吵猜疑，父亲不敢过度质问母亲对情人做了什么，生怕她做出过激举动，而母亲夜夜咬牙切齿地垂泪，在睡梦中诅咒践踏她情感的一对男女不得安生。
    埃洛兴致勃勃地炮制出一封封语气恶毒的明信片，统统采用了我可怜的母亲的笔迹，我没法阻止他煽风点火，他总能想到刁钻的办法办到他想做的任何事。
    有一次，埃洛让我闭眼，用颜料在我脸上涂画。我冗长平淡地呼吸着，感到他的笔触轻柔又迅捷地从眉毛、眼睛到嘴唇，他在我耳边说些关于你是独一无二的之类的甜言蜜语，总叫我奇怪他为何不会觉得肉麻。
    我的父母，或者说此生的父母相敬如宾又富有默契，经常一个人说上句，另一个接得出下句，彼此熟知亲昵，这该是许多人理想中的婚姻了吧，可某些关键性的问题迟迟达不成共识。父亲说爱着母亲，他的爱许多时刻更倾向是一种薄情假意的蒙骗，因为他以同等的程度还能爱着别人；母亲不说爱情，那这份浓烈的嫉妒与愤恨之情就显得没有来由。或许爱情本来就是如此残酷而锐利的，那些说着忍耐、包容的人们才在互相欺骗。
    好了。他说，把小镜子立在我面前让我打量，我本做好了满脸乱七八糟油彩的准备，他却没用太花哨的颜料，只是把我脸孔涂得雪白，黑色眉毛弯弯，眼下分别有一个菱格，一边橙色，一边黑色，两侧脸颊各一墨色的圆点。一张滑稽而愉快的脸。
    笑一笑吧。他讲。
    我扯扯嘴角，两侧墨点如笑窝展开。
    埃洛从背后拥住我，说道：做个快乐的小丑吧。来当皮埃罗的朋友。
    以他神经病的方式，或许他是在爱着我的，只我感受不到。我的行为全是我认为应该正确的事，没有死亡，生命不过是不断的失落与循环，我经历过这么多次死亡还没真正咂摸出生命的滋味，这个说起来倒挺讽刺的。
    两日后他寄出最后的快递，寄件人与配送人都是埃洛，收件人换成我一无所知的父亲。寄送的物件是一颗被冷冻保存的头颅，面目如生，切口狰狞，那双忧郁而脆弱的眸子紧闭，像朵被割去根茎的干花。一道送去的还有一张撒了香水的卡片作为邀请函，那气味对父亲来说最熟悉不过，自从他送过一次给我母亲，那之后她没再爱用过其他香水。
    没过多久，埃洛揽着我并肩坐在地板上，邀我共同欣赏一场惊悚秀。
    11月确实是很凉了，他的手指在遥控器上按来按去，我等这天太久了。他选了又选，终于找到满意的机位清晰观赏到我家门口的景象。
    我的父亲局促地按下门铃，在这个他住了十几年的家门外，钥匙就在他的口袋。
    母亲系着围裙从里面推开门，常年冰冷的脸上挂着微微的笑意，她温柔地问候一声，父亲答应着进了门。
    好，第二幕。埃洛自言自语，切进了室内的镜头。
    饭还要一会儿才好。母亲淡淡地说着，背身回了厨房。
    父亲在餐桌前等着开饭，如同以往许多年中习惯的那样，两个人有一搭没一搭地聊起往事，其中有许多是我出生前的事，连我也不曾知道。我静静听着，埃洛因为无趣，拉着我窃窃私语，你注意到没？
    什么？
    你母亲一点都没惊讶见到他。
    两人都如水平静，一如深潭的表面，此刻无人看得见其下隐藏的危险。
    好奇么？他问，会有点扫兴，但你要是想知道，我可以提前告诉你。
    我不言不语。
    他亲昵地碰了碰我的额头，真拿你没辙。你不问，我也会主动说。你虽然没看见，当初我可是寄了两封邀请函出去。写给父亲，以憎恨和惊悚；写给母亲，祈求她宽宥新的爱情，以及这份爱如何与日俱增。啊，你没听过那句话？嫉妒，是个绿眼的妖魔，谁做了它的牺牲，就要受它的玩弄。埃洛对着屏幕，瞧，他们开饭了，亲爱的，你饿不饿？
    我哪里会有胃口。
    到这里不是都一目了然了，埃洛对我步步围剿，使我几乎失掉全部正常生活的这个选项，凡是我同这个世界最深刻的联系，他都要一一毁灭，直到唯独他用一缕游丝把我缚住。他说呀说，一刻不停，像等待良久的鲨鱼闻见扩散的腥味。
    他强行捏住我的后颈，低声解说：你看，她做的饭菜，他基本不敢吃，只顾一个劲儿喝酒，瞧这架势要不了多久就醉醺醺了。
    或许他就是想醉，才好做接下来的事。
    惊了好大一跳。没必要嘛，她就是拿把小餐刀而已他在摸口袋，你猜那里面藏了什么？
    我盯着监控，最后一次希望事不至此，很快的我终于学会，希望在这里是无用之物。
    他们一起用完餐，母亲收起餐盘，背对父亲洗碗，他将手收回兜里，深吸一口气，他的手在颤抖，一辈子他连家禽也没杀过，他很害怕，但是这次必定要硬气起来为情人复仇，还有，拯救他自己的性命。这在所不惜。
    颤抖的手举起刀，母亲罕见地哼着歌洗刷，一次也没回过头。她腰上的米黄底紫色碎花的围裙是我有一年给她的礼物。父亲慢慢走近，泪流满面，狠狠把刀子捅进血肉，狂乱地哭着道歉说对不起。
    母亲扶着洗碗池转身，脸上是一种极力克制的痛楚和冰冷而奇异的笑，她就这样缓缓让自己坐下，没再说出一个字。
    死者一名。
    你满意了？
    埃洛皱起眉头，表情堪称感伤：别急。
    几分钟后，呆呆抱着母亲尸体瘫坐在地的父亲扼住自己的喉管，难过地大口大口喘息，脸庞憋得青紫，不多时也没了声息。
    你母亲之前用注射器把毒药打进了酒里。虽然看着没开封，那可是最毒的一道佳肴了。他解释道。
    我很遗憾，埃洛抱歉地说：我以为期待了挺久，可看到你这样还是会觉得很意外地不好受。
    无人幸存。
    从此我在这个世界没有了回去的联系。
    你还好么？埃洛担忧地问。
    我望见他这副作态，除了一句评价没有别的想说。我叫他，怪物。
    埃洛摆出一副担忧而悲悯的样子：我是怪物，他紧紧把我的双手握进他自己的手中，接着又说，但是亲爱的，你也是怪物，承认吧，承认你自己的不同。好好感受现在胸腔里的这股情绪，是悲伤么？是痛苦么？我可没从你眼里看到这些。没了这些牵绊，你会和我一样自由，哪里都去得，什么都做得。你知道么？只要意识到你能做什么，世界上再也没有东西成为你的阻碍。
    他把我搂在怀里，搂着我，安慰我，让我把脸埋在他的胸怀，安详地拍打我的后背，嘘，没事，你会明白的，你还有我。要是厌倦了这里的生活，我们就远远离开。我可以帮你实现任何你想做的，但是亲爱的，首先你得想，你真正想要什么呢？
    于是我试着思考。
    时间显得从未有过的漫长。我小指不自觉颤动一下，然后张开手臂环住了他。此刻我心中产生了一种奇妙的臆想或许很久很久以前，我见到他第一面我就知道此事会如何发展，又将如何结束。而结束的那一日不会久了。
    62、皮埃罗 21（终）
    我们走吧。埃洛一个劲儿地提议道，冬天快到了，我们一起去南方，天气要暖和得多，这里落叶的时候，那边花还在开着。我们可以一直待到春天再四处转转。
    昨夜外头警车长鸣，我没睡好，现在提不起劲，只是懒懒地倚在床头，看他叮叮当当拆下窗户上的那些隔板放进阳光。房间一旦明亮起来，便焕然一新得很陌生，好似以往三个月我没被困在这个地方不见天日地渡过。埃洛蛮确信他已拆掉我最后一个落脚的小丘，从此就得一刻不能停歇地和他从沼泽上方掠过，因而心满意足，又体贴又温和地待我。你可以慢慢考虑。埃洛一边说一边给窗户挂上苹果绿的窗帘，亲爱的，只要你能告诉我想做的事，我就陪你去做，绝不讨价还价。
    让我出去走走吧。我闭着眼把四肢在床上摊开，全然放松地下沉，软垫如结实的海水把我簇拥着。
    你得先给我个答案。
    埃洛不厌其烦，向我要一个小小的愿望，一个目的地，我真正想做而非应该做的，你说出来，我们就出发。
    我充耳不闻，身体继续下沉，直沉进地板，沉进泥土，沉进黑暗，让呼吸变得轻而缓，假装是一只在土壤中冬眠的蝉，脑袋空空，躯壳亦空。我习惯太久随波逐流，接受一切无法改变又约定俗成的事。仅凭本能或者不费多少力气，要是往其中掺兑些理想、生命这类形而上的东西，就陡然深邃晦涩。我迫使自己想着发自内心的渴望，或许答案本来就在那里，我要做的只是深潜进去。
    短暂睡了一会儿后，醒来见屋子里很昏暗，我往窗外一瞥才知是天黑了，毕竟已然是这个时节，天总暗得很快。我走到窗前向外看去，这才陡然觉察这一切多么荒谬。自始至终我被关的这个房间的对面就是我父母的房子，要是窗子没有被遮住，透过对面的窗户我或许能看到母亲在房间里走来走去。我一直都离得这么近，他们也就在这么近的距离没太大声响地死去。这让我心中有种异样的情绪升腾。不是悲伤，因为我不想哭泣；也不是愤怒，据说狂怒同火焰性质相仿，狂野而爆裂，驱使人失去理智，我的情绪也没那么激烈。埃洛说的对，对他们的死我没有过于高涨的感觉。
    不过这也不能说明我不在乎。
    花了好几天我才想起那块表。它对我其实已经没多大用处，不过还是问了埃洛有没有修好，他正在浇花，听言停下来，从口袋中摸出那块表漫不经心地抛给我，小心别再弄坏。我把手表戴回手腕，指针滴滴答答向前，我还以为对它毫无期待呢，它一回到我手上，却又给我一种若有若无的妄想，即我仍能够回到从前简单的环境中，从没认识过埃洛这个人。这种感觉脆弱得像蜘蛛丝，没法网罗住现实，很快便被挣烂了。
    我沉闷好久理清思路，对埃洛来说大抵过长，他开始一盆盆往屋子里搬花，直到大半个房间又都布满了向日葵，满目灿烂的金橘色带进来许多不相称的活泼气氛。埃洛每日给它们浇水，单浇水而已，不在乎它们有没有足够的光照或其他。他轻盈地在花盆间跨来跨去，挨个摸摸花茎是否还挺直，然后扔掉没精打采的和花瓣蔫掉的那些。这个过程总让我联想到自己，总有一日他也会走过来摸着我的脖子，失望我迟迟没有结论，他会处理掉我，处理手段绝对不比他对待那些葵花们更亲和。
    而在这期间我顺便想通了埃洛的一个行为，为何他总是不断地问我是否幸福。这种反复的追问中隐藏着他自己的好奇，他不知道所谓的幸福的滋味，才跟我打探，希望我能分享这种奇妙的经验，或者和我一起试着体会幸福的滋味。他陷害我，又暗暗希冀我拯救。他无处不在，既不能容许他不在我身边，也不允许我的视线从他身上移走，他想我每分每秒都表现出我需要他、我离不开他，自然而然的，他让我抱他，从这方面来变相地补偿，他渴求我贪婪不满地、乃至仇恨地索取，并用他魔鬼般的手指触碰我。我遂了他的意。反正除了消遣这种事又算得上什么呢？
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