不管人类怎么解释，自己只是歇歇，歇够了就走。
    公鸡依旧坚持[我们都在墙角这站着，就是要死的]。
    然后，它还开始嘲笑人类[你不承认是因为你是个乳臭未干的胆小鬼，一听说要被杀居然都不敢面对现实，说不定到时候看到杀鸡人，还会吓得尿裤子呢。]
    人类实在懒得同一只公鸡争辩下去，便沉默了。
    但公鸡却仿佛因此获胜了一般，趾高气扬、洋洋得意，尤其是想到有人陪着一起死后，居然还觉得十分欣慰和开心起来了。
    然而，最终结局是毫无疑问的。
    杀鸡人来了，不仅没有杀死人类，态度还很尊敬，根本不敢惹对方。
    此时，人类也歇够了，对杀鸡人和鸡的事情毫无兴趣，就头也不回地走了。
    可公鸡还在不敢置信地扑腾着根本飞不起来的大翅膀，喔喔喔地大喊大叫着质问：为什么你能离开，为什么你不会被杀死？这不公平！我不同意！怎么能只杀我一个呢？怎么能只杀我一个呢？快去杀他啊！快去杀了他！把他也一起杀了。
    杀鸡人理都不理公鸡的叫嚷。
    他手起刀落，这只聒噪的公鸡就死了。
    这故事写是写完了，可又觉得指向性太明显了。
    为了掩盖自己指桑骂槐，讽刺挖苦的一面。
    阿尔在后头欲盖弥彰、画蛇添足地加了一份简短菜谱：[唔，一只聒噪的小公鸡，加熬化的咸肉油，一点儿面粉，白葡萄酒、盐、胡椒粉和杂七杂八香料，小火慢煨，配少许柠檬上桌。]
    画家罗伯特看到这个后，不禁莞尔一笑。
    他私底下不禁和柯蒂斯先生打趣起来：哎呀，这孩子不得了啊！以前得罪他，顶多变成我的朋友系列；可现在得罪了他，变成小公鸡不说，还要被写入菜谱呢。
    作者有话要说：
    PS.菜谱东拼西凑瞎写的，做了不会好吃。
    第106章 马特：你洗卷心菜洗土豆有P用啊！
    关于小公鸡的食谱出来后, 总算没人继续隔空喊阿尔去和威尔金斯战斗了。
    一方面，总是被人这么指桑骂槐，还是很没面子的, 正常人都不想再自取其辱下去；另一方面，大家可能也终于意识到, 这个年轻人完全不是那种口头忽悠两句你是文坛领袖就会立刻热血冲头, 恨不得马上跑到最前头冲锋陷阵的愣头青，没利益的事情, 他才不会去做。
    为此, 这些人私底下免不了酸溜溜嘀嘀咕咕几句：一点儿年轻人的锐气都没有。精明算计到这地步, 想来日后发展也是有限。真是辜负大家的厚望。
    可随便他们怎么说吧
    阿尔照旧该干什么还干什么，而且，他终于从美食专栏的写作中得到了崭新的乐趣, 将以前吃过的餐馆统统地写了一遍，还附上了认认真真地点评，什么量大管饱, 别追求口味，惊喜之餐厅, 虽然难吃, 可每次都能难吃出新高度，面上的酱料十分像呕吐物, 但细细品尝起来还不错等等。
    比起餐馆们态度一致阿尔弗雷斯西尔维请不要来我家的坚决态度，他的读者们全都欢呼雀跃地由衷期待着：阿尔, 多出去走走！多点评一些餐馆。
    当然了。
    阿尔还是很敬业的, 并没有满足于自身这种清奇的画风，还是很认真地学习了一下其他美食作者们的文章，试图成为一个正经的美食家。
    为此, 他试着通过兰迪互相交换食谱来学习这方面的知识。
    [超市打折，我妈妈买回家很多卷心菜。]
    [出于好奇心，我走到厨房看了看，又四处去调查了一下，发现这种蔬菜最早被培育，居然是能追溯至古希腊和罗马时期的，不禁肃然起敬：真是了不起，这应该算是蔬菜中的爷爷了吧？]
    [卷心菜的颜色是白和绿（说实话，我有时候分不太清它和花椰菜），看起来圆圆鼓鼓，在制作的时候，我们可以把它的叶子撕下来，也可以直接用刀切下去。后者的感觉会比较棒，一刀切下去，咔嚓嚓！]
    [然后，将切好的卷心菜在烧开的水中烫一下，捞上来和咸肉扔到锅里一起煮，加火腿、萝卜、月桂叶和百里香，以及随便什么你想加的玩意儿，等煮熟就可以吃了。]
    [吃的时候，记得动作要快一点儿，否则，咸肉和香肠被抢光，就只剩下卷心菜了。]
    [好吧其实，我只想吃肉和火腿，去它的卷心菜。]
    [但不管怎么说，卷心菜是家庭必备蔬菜，还是很值得购买，这就是我今天想要分享的。]
    [按照美食家（虽然我不是）的习惯，我决定再送给这道菜一个独有的名字可有可无卷心菜炖咸肉火腿，或者，虽然不存在但必须有名字卷心菜炖咸肉火腿。]
    他还倾诉了一些别的东西，诸如，[你过得好不好？我今天和另一个演出团合作排练文森特了，我们搞出了很多吓人的东西，改天你有空可以过来看。我给文森特写了一首歌，有几个地方写得不太好，你帮我改一改。]
    兰迪先回复：[文森特的歌，我改完了，但不想这么简单地写给你看。唔，别生气，我不是故意刁难人，我只是想见你了。你来找我吧，今晚七点钟可以吗？我绝对二话不说地唱给你听。]
    然后，他回的食谱是：[粉红色香槟、糖和柠檬皮一起煮沸。打几个鸡蛋，将蛋清、蛋黄分离后，只取蛋黄，再加少许香槟放在一起搅拌均匀，一点点儿地倒入锅里，调小火，慢慢地熬煮，直至渐渐浓稠，取出倒在小碗里，送给阿尔弗雷斯西尔维先生。然后，按照美食家（虽然我不是）的习惯，再送给这道菜一个独有的名字献给剧作家的下午甜品。]
    除此之外，他俩还研究出了[天生一对土豆炖牛肉]，[情人的血桑葚果酒]，[随随便便糖煮萝卜]，[虚假的表象一煮就烂空心面]，[大哭一场洋葱汤]，[跨越种族的爱草莓煎蛋饼]等等。
    这么分享食谱大概一周后
    西尔维夫人气哭了。
    她拿着刀站在了厨房门口：出去！出去！从我的厨房里滚出去！你这个天杀的混账小子，这是我的厨房，你要是不喜欢我做得饭，就滚去外面吃毒药好了，不许再碰我的烤箱我的平底锅我的小煮锅我的案板
    妈妈，我不碰，我不碰，你别哭，你千万别哭。
    阿尔高举着手，果断地选择退让，从此不再进厨房，反正本来也不怎么喜欢，只是看兰迪说得挺好玩。
    另一头，马特也被逼疯了：唔，如果你不想再做饭了，咱们去饭店行吗？虽然我这几年是有点儿过气，但吃一顿正常饭菜的钱应该还是有的。
    然后，他不顾儿子冰冷的眼神，悲愤地奋起抗议：也别提什么那个见鬼的交换食谱了！这年头谁谈恋爱还搞什么交换食谱啊？你俩难道是小学生吗？难道你俩天天见面就聊食谱吗？嗨，阿尔，你今天过得怎么样啊？挺好的，我正研究怎么把卷心菜和土豆洗得干干净净。哈哈，这个我会，我教给你，你这么洗我的上帝，这是两个什么品种的傻子？说出去一定会被人笑死！见鬼，我这么厉害的情场高手，怎么会生出你这样的笨儿子？
    马特越说越生气：卷心菜和土豆洗得再干净能有个P用啊！这么长时间了，恋情一点儿进展都没有简直丢脸！去他妈的卷心菜和土豆吧！
    他摆出老父亲苦口婆心的劝说样子：兰迪，爸爸实话告诉你，谈恋爱的时候，不是去研究洗什么卷心菜和土豆，最该洗干净的是你的蛋蛋啊，只有时刻做好战斗准备，才能在战斗爆发的关键时刻，不会手忙脚乱！傻儿子！
    虽然，也许，大概很有道理
    但太无耻下流了！
    兰迪还是发出了恼羞成怒的声音：啊，你死了！！
    第107章 兰迪：愿上帝保佑他！
    威尔金斯继续宣传他的《埃及艳后》。
    比较有趣的是, 他已经宣传快一个月多了，可仍然没什么实际的内容出来，谁也不知道他到底在搞什么鬼, 但拖得时间太久了，以至于之前还鼓动阿尔上去同他斗一斗的那些人, 现在都懒得继续关注这件事了。
    于是, 大家的聊天内容渐渐从[威尔金斯那个《埃及艳后》真是来势汹汹啊]，又变回了[听说没, XX诗人居然背着妻子, 偷偷置下一处房产给情人住]这样明显是吃饱了撑着的八卦话题。
    和这些人相比, 阿尔明显心情愉快，创作顺利。
    他的美食专栏搞得越来越有声有色了，尽管美食圈子貌似不怎么承认（什么？你说阿尔弗雷斯西尔维？不, 不，他不是美食家，他只是个讲笑话的喜剧作家）。可读者们都很喜欢, 那浓郁、鲜活的生活气息，接地气的各家餐馆点评, 以及我不高兴就要把你写进菜谱中的神来一笔, 都让大家欲罢不能地看了起来
    后来，有个读者回忆起这段时光的时候, 甚至直接这么说：
    [其实，我看得根本不是美食, 我就是想看看今天阿尔说了什么。]
    由于太受欢迎的缘故, 等到负责这个美食专栏的原作者病好后，报社还不厚道地犹豫了一番要不要把专栏再还给那个原作者。最终，阿尔主动归还, 并和报社负责人商议重开一个专栏：我毕竟不能算专业的美食作者，专业的还是应该交给专业的来。至于我的话，如果不嫌弃，也许我可以开一个与食相关的专栏，您看怎么样？
    报社显然不愿意放弃一位受欢迎的作者，所以，很快就表示了同意。
    也是直到这个时候，阿尔才终于从替补专栏作家的状态，一跃而成了正式的专栏作家，一时间，更多的邀稿信纷纷寄了过来。
    另一头，文森特的电影也上映了。
    在上映前，那位布莱特导演很坦率地告知阿尔：宣传方面有些不足，因为制作公司对文森特不是特别看好，因为作为一部恐怖片，它既不血腥，也不暴力
    说到这里的时候，这位导演忍不住地做了个嫌弃的表情：这群傻子恐怕根本没好好看我拍的电影，谁说不血腥不暴力就不会吓得人尿裤子了？等着瞧吧，也许不会赚大钱，可我觉得，咱们这电影错不了。
    于是，这部《文森特由人头引发的》电影便悄无声息地出现在了午夜场。
    那时候，很多恐怖片其实也不用特别宣传（当然，宣传了效果会更好），它们都是在午夜场播放，并且，拥有一批固定的、喜欢寻求刺激的受众群体。
    在正式播放前，兰迪找阿尔一起去看这部电影。
    他的眼睛闪着期待的光芒：你不想看到咱们一起出现在大屏幕上吗？
    说实话，不太想。
    阿尔诚实地回答：想想吧，结局是你把我的头砍下来！上帝啊，死得那么惨呢！我对这种倒霉镜头，真是一点儿兴趣都没有。
    可这样才过瘾嘛，为爱疯狂。
    扯淡，你是不是忘记那是我写的剧本了？文森特里没有爱情线，谢谢。
    好啦，去吧！陪我去吧！
    兰迪表现得像是要圣诞礼物的孩子一样期待，而且，因为已经花了整整一年时间听话、懂事做个好孩子了，所以格外迫切和可怜，于是，再铁石心肠的父母对着他，都很难说出圣诞老人根本不存在的P话。
    阿尔同意了。
    并且，他还做足准备，早早来到电影院，提前买好两张电影票，买好爆米花和可乐，然后，像第一次约会的傻瓜男生一样，站在电影院的门口等上二十分钟，在对方赶来后，还毫无抱怨地随口撒谎：也没来多久，只一会儿。
    拜托！
    你手里的爆米花都凉啦，宝贝儿！
    兰迪情不自禁地望着他，对他脸上的一个表情，手上的一个姿势都不愿错过。
    然后，他整个人快乐得浑身都轻飘飘，像是随时要飞到天上一般，心里还一遍遍地想着：如果不是周围都是人的话，我现在就想一下一下地亲晕他。
    可很遗憾，什么年代都不缺夜猫子。
    明明已经是半夜了，周围的人流量居然还非常大。
    尤其是让两人惊奇的是
    电影院的售票亭处居然还渐渐地排起个长队。
    阿尔一边庆幸自己来得早，买票早，一边很新奇地说：居然有这么多人要看？
    兰迪很欣慰：还好还好，我真怕演得不好，对不起你的剧本。
    其实我也没想到，人们居然会喜欢花钱吓唬自己。
    你想想那些备受欢迎的鬼屋。
    两人一边聊天，一边朝着影厅的方向走去。
    虽然两个男人一起跑去看电影还是有点儿奇怪，但如果是互相壮胆地一起结伴看恐怖电影，好像又没什么奇怪，而且，出于怕被人发现他俩就是该片演员的缘故，他们还做了一些戴上帽子和眼镜的伪装，所以，就更不用担心被人注意到了。
    等到观影的时候，文森特一出场就迎来了一片
    骂声！
    是的。
    观看午夜场的好些观众普遍都是爱好血腥暴力的男性观众们。
    这群人可能原本是指望来一场酣畅淋漓地屠杀，最好是断肢残骸，再来点儿喷涌的血浆，从而借此好好宣泄一番不良情绪的。
    可结果呢？他们迎来了一个哭唧唧、软弱可怜又被校园暴力的学生男主角！
    什么？
    这个学生男主角长得很好看？
    清醒一点儿，大家又不是来看偶像剧的，长得好看有个P用啊！
    于是，在场的好些观众都以为受到了什么欺骗。
    这时候，坐在阿尔和兰迪旁边的一个壮汉还一脸凶狠地嚼着爆米花，对影片十分不满地骂骂咧咧着：草，干他啊，弱鸡！还手，还手！
    阿尔忍不住笑地看了一眼兰迪，悄悄问：被骂弱鸡是什么感觉？
    兰迪想了想：没感觉，骂得是文森特。
    然而，影片中的文森特很遗憾地辜负了这位壮汉的期待。
    他仅仅是在屏幕里瑟瑟发抖地抱住了头。
    这让包括那位壮汉在内的影院里绝大多数正常观众都非常失望。
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