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分卷阅读63

    高H之家庭类(H) 作者:不详

    那些女孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。

    我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受,但是我的内心有著一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我能接受的。

    我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱。

    但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

    坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。

    我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。

    而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

    「儿子的告白」(一)

    我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

    也许有人?但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

    所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。

    但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以,我总是会故意时常提醒妈妈,让她注意我的存在。

    十六岁时我虚拟了一个物件,我故意写了几封情书给这位虚拟情人,将它放在妈妈容易发现的地方,我知道,妈妈一定会因此而大发雷芧的,没错,妈妈果然因此而前所未有的生气了,连续几天,她声泪俱下,不厌其烦的对我说教,我因此而感到非常的高兴,当然,我当时的神情是很严肃的。

    我喜欢这样,但我并没有让妈妈伤心难过的企图,我知道从那时候起,妈妈对我的行动多了更深一层的约束,这就是我想要的。

    我偶尔想看看电影的时候,她都会装作若无其事的说她也想看,而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现,她就会心满意足的陪我去看电影。但是我知道这是不够的,我必须找到真正的女孩子,在她面前出现,让她真正的感觉到更强烈的不安。

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    所以从上了大学以后,我总会藉各种机会邀请女同学一同回家,而妈妈虽然表面不说,但是我看得出来,她很不满意那些女孩子,总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点,告诉我,什么样的女孩才是适合我的。我当然知道她们都不够好,因为,我心目中最完美的女性,只有像妈妈那样才算。

    但是别这样就认定我有恋母情结,因为很少人能够体会什么叫相依为命,我和妈妈就是那样,而且,我认为,即使是母子关系,也是需要彼此教育的,而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望,她的表现几乎是满分的,唯一美中不足的是,她对我说的话、做的事,总好像有所保留。

    所以我出了一道更难的题目给她,升大三的时候,我在社团认识了一位元中文系的女孩子,她是我所见过气质最好的女生了。虽然,她还是比不上妈妈,但是我知道,这种女孩能给妈妈最大的挑战,所以我带她回家。

    不过要先说明白,那女生只不过是我话剧社的指导学姐,我之所以能时常邀请她回家,主要还是以排练为藉口,因为,话剧社历年来最盛大的毕业公演,就是由我和她分别担任男女主角,我们的排练要求是要达到完美无缺的地步,所以,只要有时间,我们就会在一起排演。

    妈妈面对这最大的问题,似乎真的被难倒了,她面对那女孩几乎像斗败的公鸡一样,加上我总会在女孩离开时暗示妈妈,我和她已经很好,我深深为她著迷。

    妈妈的无奈完全是写在脸上,许多次欲言又止,总说不出她真正想说的话,这让我终于在大四那年,向妈妈透露,我想在毕业那年结婚。

    这一著对妈妈来说,的确残忍了些,看著妈妈落寞的神情,我开始怀疑自己,我到底那不对劲了,我到底想证明什么?妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了,我为什么还要折磨她呢!见妈妈偶尔会在房饮泣,我不禁后悔了,该如何收场呢?

    「母亲的告白」(二)

    唉!我到底怎么回事?

    儿子要结婚了,为什么心情会那么的难过,她是个不错的女孩,一定会好好照顾他的。

    是因为她太好了吗?

    我还是嫉妒吗?

    也许,但是,这理由一定是不够的,否则,我为什么会无法停止心的失落?

    是啊!

    我根本不想让儿子离开我的身边,我想永远把儿子留在自己的身边。可是,那是不对的,那太自私了,这孩子,一定会有很好的发展,就算结了婚,也一定会像往常一样的孝顺我的,我还有什么放不下的呢?

    不,不要,我真的不能忍受他投入别的女人怀抱。

    但……天啊!

    我怎会这样?

    他是我的亲生儿子,不是情人,不是丈夫,我怎么能有这种感觉?

    老天啊!

    告诉我该怎么办?

    我要阻止他吗?

    告诉儿子,妈妈不能没有他;不行,他一定会说,婚后还是会好好孝顺我的,要我放心。

    那……告诉他……不要结婚,妈妈比她好;也……不可以,不成理由啊!唉!

    我真的病了吗?

    竟然会因此而吃醋,啊……是啊!我是在吃醋,但……我……为什么?我明白了……不……我不明白,我不能这样想,我们是亲母子啊!但……我真的

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