宠物饲养法 作者:候已

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    我忙抽回手，别过头：“抱歉，我睡过头了！我现在就起来。”

    我爬下床，想逃离，却被一股力量从后面抱住，然后，身体往后倒。

    平躺于床上，他从上面欺身过来，吻住我。

    阔别了两年多的吻，我觉得那么怀念，本能得配合他。很想问他：为什么突然吻我，为什么没有叫醒我，为什么要在意我的伤？

    为什么，没有一枪杀了我？

    可是我现在什么都问不口，只想不断吻他，感受他的温柔，他的霸道，他的粗鲁，他的残忍。从舌根到舌尖，再回到唇瓣，来回一遍遍吻他，吻到忘记呼吸。

    怎么办！

    谁都好！！告诉我该怎么做吧？！

    我好像，比以前更加爱他了！！

    和他分开两年，思念除了让我更渴望他外，没有任何进步！！

    他抱着我，从后面一遍遍吻我的脖子，吻我的胸口，吻遍我全身，最后含住我的分身。

    真是的！他的口交技术还是那么厉害，我学了这么久都依然不如他。把所有热情发泄出，我迷失在这黑暗的床单上。

    “哈哈……哈……”我忍不住笑起来。

    我在华泰已经是无人能比，景蓝死了，赵炎飞死了，徐佩死了，龙爷死了，李志遥和田锌又爬不过我。我的枪法是最一流的，我的功夫是最一流的，我的头脑，我的手段……如果说以前的我还因为经验不足偶尔会失手，现在也已没有缺点。

    我该是不断进步地，可倒头来，我真正必须赢的始终还是输得一败涂地。

    我输给我自己。

    走了那么一大段路，我还是输给自己。

    依然还是爱他啊！

    即使心里如何否认，身体都不会说谎！

    不允许被人触碰的身体，无论是谁，我都只会本能得厌恶。哪怕是向荣，我也只是机械式发泄本，再没有更多。

    可他只是轻轻触碰，便燃烧般炙热。

    焚烧我的身体，焚烧我的心，在他的火焰中，我还有什么胜算呢？我根本输得什么都没有了！

    从第一天遇到他，我的世界中只看得到他一个人。所有信念，每一句话，都只是围绕他转，直到现在，还是从没变过。

    生，是为杀他；死，也只会因为他。

    我就是这么懦弱，无论有多聪明的头脑，无论多精明的计算，全在他面前输得片甲不留，一点儿用处都没有！

    快十二年了！人生兜了那么大个圈，还是回到他的床上！

    “笑什么？”

    我慢慢移动视线，目光停顿在他俊美的脸庞上。为什么他总是问些没有答案的问题。

    “你从来都不回答我……”他喃喃说道，没有表情。

    我笑：“既然知道我不回答，你又何必问。”

    避免他再浪费口水，我主动吻上去，吻他的全部，释放自己压抑了两年的爱意。颈项上明明冰冷得白金项链仿佛燃烧成最炙热的烈焰。

    而点燃起的导火线，究竟是他的吻，还是我软弱无能又坚持不渝的爱？

    从那天开始，我不但身份上做他的秘书，照顾他所有，也开始陪伴他在床上的短暂时间。

    我知道他恨我，他是个怀恨极深心胸狭窄之人，我杀得太多，他不可能原谅我。因为他和我一样，我也不可能为了自己不该付出的爱，而忘记他对我的残忍。

    我们确实很像，自私又不信任任何人，伤得太深又不让其他人接近，只能自己舔着发脓腐烂的伤口，自欺欺人得说我是很强的。

    我比谁都强！我不怕任何伤害！！

    其实，比谁都怕受到伤害，才会如毒咒似地不断暗示自己，脆弱得一击即碎的保护壳。

    他去戒夜的房间大概减少了，戒夜的眼神越来越多怨恨，恨不得把我杀了。

    虽然他把那个特别的房间给了戒夜，可他又给了我另一个特权——我是唯一能在他卧室床上睡眠的宠物。

    现在还用宠物来自称似乎不太恰当，但事实上我和戒夜确实没有什么区别。

    杀了他吧！该动手了！！

    理智不断告诉我，再拖下去，危险得只会是我自己。

    然而我还是不断拖延——再过一会儿吧，明天再说吧……多一天也好，一小时也好，一分钟、一秒钟……我想陪在他身边。只要在他身边，我就很满足了。

    反正，我们之间总有一个要消失地，所以，这延续多的一天、一小时、一秒，就当是可怜这个爱上他的自己吧。

    结果只有一个，我终归是没有得选择。

    36.

    公司的工作，我已经不是总经理，而是总裁半个代理人。

    “呣，房先生，我知道我没有资格说，不过，您这金色的头发和满耳的耳环，给客户见到不太好……”

    我抬头，瞪着面前的一个部门经理，对方不敢说下去了。

    我知道，没有任何一个大企业的总经理或者秘书会这种打扮，以前做经理和总经理的时候，就有过无数人劝我。

    可是，当着他的面如此说，还是第一次。

    我没有回头，不敢看背后他的表情。

    他也是因为被其他人劝阻，才染回黑头发，并取下耳环和其他环吗？

    对啊！他一开始的目标就是要成为王者！可我不是，我不介意任何人的看法，不介意其他人能否接受。

    我对未来，没有任何目标和梦想。

    我不在意那些人的指责和看法，只是，当着他的面，会让我心情紧张。

    我怕自己会忍不住问他，是否已经发现我爱他……？

    因为爱他，我没有改变装扮；因为爱他，我才会吃醋；因为爱他，我的房间并没有改变；因为爱他，我才让他触碰我身体！

    我做的所有一切都是因为爱他！！

    ——有人是因爱生恨，也会有人因恨生爱。

    我恨他！！杀了他是我唯一的目标，我只为此而活，而不是为了爱他！！

    可是，如果我的爱是从恨中衍生出，那么我因为恨他而做的所有，与因爱所做的那些，又有什么区别呢？

    那天在床上，为什么没有拒绝他……？

    以我现在的身份，完全可以拒绝他的！只要拒绝了他，我的心就可以解放了，从他的所有物的身份上解放。

    然而，我又那么期待。

    我也想触碰他，也想被他触碰。

    无论是否解下项上皮带铁链，我都解不开自己心上的枷锁……

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