喜宝 作者:亦舒

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    我还是做梦了。

    信。很多的信。很多的信自信箱里跌出来。我痛快地看完一封又一封，甚至递给我丈夫看。我丈夫是一个年轻人，爱我敬我，饭后佣人收拾掉碗筷，我们一起看电视。

    喜宝6

    6

    在四五点钟的时候我惊醒，宋家明坐在我床边。

    他也像勖存姿，黑暗里坐在那里看似睡觉。

    “你一额是汗。”他说。

    “天气很热。”我撑起身子，“南半球的天气。”

    “你做了恶梦？”

    “梦是梦，恶梦跟美梦有什么分别？”我虚弱地问。

    “你为什么不哭？”他问。

    “哭有什么帮助？”

    “你应该哭的。”

    “应该？谁说的？”

    “人们通常在这种时候哭。”

    “那么我也可以跟人们说，一个女孩子应当有温暖的家庭，好了吧？”我叹口气。

    “咸密顿看上去像个好人——”

    “家明，”我改变话题，“有没有女人告诉你，你漂亮得很？”

    他微笑，点点头。

    “很多女人？”我也微笑。

    家明没回答，真是高尚的品行，很多男人会来不及地告诉朋友，他有过多少女人。同样地，低级的女人也会到处喋喋，强迫别人知道她的面首若干。

    他握起我的手吻一下。“你熟睡的时候，我喜欢你多点儿。”

    勖存姿说过这话。

    我问：“因为我没有那么精明？因为我合上眼睛之后，看上去比较单纯？”

    “你什么都猜到？”他诧异。

    “不，有人在你之前如此说过而已。”我说。

    他叹口气：“勖存姿。”

    “是。”我说道，“你也一样，什么都猜得到。”

    他吻我的脸。

    我说：“天还没有亮，你陪我睡一会儿。”我让开一边身子。“来。”我拍拍床褥。

    他躺在我身边。“这很危险的。”

    “不会。”我说，“我很快会睡熟。”

    我真的拖着宋家明再熟睡一觉。听着他的心跳，我有一种安宁。我从来没有在男人身边睡到天亮。没有。我与男人们从来没有地老天荒过。

    但是我与宋家明睡到天亮。

    他说：“我一直没有睡熟，心是醒的，怕得要死，我不大会控制自己。”

    “聪慧知道会怎么样？”我笑着起床。

    “怎么样？我也不知道。”他微笑。

    “我们今天问咸密顿取回骨灰。”他说。

    “为什么？”

    “带回到她的出生地去。”宋家明说。

    “我母亲的出生地在上海。”我说道，“她是上海人。”

    “香港也还比澳洲近上海。”

    “真有这么重要？”我漠然问。

    “她是你的母亲。”宋家明说。

    男人们就是这样，唯一听话的时间是在枕头上的。

    男人睡在女人身边的时候，要他长就长，要他短就短。下了床他又是另外一个人，他有主张，他要开始命令我。

    咸密顿不肯把骨灰还我——

    “她是澳洲人。她嫁了我。她是我的妻子。”

    即使请律师来，我也不见得会赢这场官司。

    我沉默地说，“带我去看看现场。”

    他开车把我们送到现场那座大厦，是一间百货公司。

    我站在街上向上看，只觉得蓝天白云，很愉快很爽朗。

    “我要上顶楼看看。”我说。

    宋家明拦住我，我轻轻推开他。

    咸密顿与我们一行三人乘电梯到顶楼，但是大厦顶层已经封锁掉。我请宋家明跟经理说话，交涉良久，经理派人来开了门，连同两位便衣警探一起，我们到达顶楼。二十七层高的房子。

    看下去楼下的车辆与行人像虫蚁一般，蠕蠕而动。跳下去一定是死的。老妈那一刹间的勇气到底从何而来？我不能够明白。

    我站了很久，也不能说是恁吊，也并没有哭。两个便衣的脸上却露出恻然的神色。谁说现在的世人没有人情味？人们看到比他们更为不幸的人，自然是同情的——锄强扶弱嘛。

    然后我向宋家明道谢：“你让他们开门，一定费了番唇舌吧？”

    他只微微点点，不答。

    我们与咸密顿道别。

    咸密顿苦涩地问我：“为什么？”

    “我不知道。”我说，“问上帝。”

    “再见。”宋家明与我轮流与他握手。

    家明问：“你当真不要带任何一样纪念品回去？”

    我抬高头想很久。“不要。”我说。

    我们就这么离开澳洲回伦敦。

    在飞机场出现的是勖存姿本人。我们只离开四天，我坐在他的丹姆拉里面，把头靠在他肩膀上不肯动。

    “你怎么了？”勖低声问。

    “我疲倦得很，要在你身上吸回点精力。”

    “日月精华？我还有什么日月精华？你应当选个精壮少年。”他笑道，“有没有引诱我的女婿？”

    我很高兴他问了出来。我老实说：“没有。我还不敢。”

    “别想太多。”他说，“凡事想多了是不行的。”

    我还是在想。

    那么高的楼顶，在异乡，离她出生的地方一万多里，她在那里自杀，上帝，为什么？

    我想到幼时，她自公司拾回缚礼物的缎带，如果绉了，用搪瓷嗽口杯盛了开水熨平——我们连熨斗都买不起。

    我想到幼时开派对，把她的耳环当胸针用，居然赢得无限艳羡眼光。

    我想到死活好歹她拖拉着我长大，并没有离开过我。

    我想到父亲过年如何上门来借钱，她如何一个大耳刮把父亲打出去——是我替父亲拾起帽子交在他手中。

    我想到如何她在公众假期冒风雨去当班，为了争取一点点额外的金钱，以便能够买只洋娃娃给我。

    我想到上英文中学的开销，她在亲友之间讨旧书本省钱……我们之间的苦苦挣扎。

    所以我在十三岁上头学会叫男生付账，他们愿意，因为我长得漂亮，而且我懂得讨好他们。

    我的老妈，她离开这个世界之前甚至没有与我联络一下，也没有一封书信，或者她以为我会明白，可惜我并不。

    回忆是片断的，没有太多的感情，我们太狼狈，没有奢侈的时

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