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第 3 部分

    成人笑话 582则 作者:肉书屋

    第 3 部分

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!恢泵惶罚┖罄矗揖偷搅怂邓南耄Ω靡恍蝗思遥琒o,她就用她最温柔,妩媚的声音,说:今天真是非常谢谢你……(边说边抬起头来)

    结果,她突然听到一声……

    姐,你的声音怎么变这样……

    12。囗齿不清晰

    妹妹同学的学长是个南部人……说话的囗音有点重……

    : : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦……

    : : 有一天……他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……

    : : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭……

    : : 过了不久……服务小姐把果汁先送来了……

    : : “先生……这是你的柳橙汁……”: : 那位老兄说“哦……ㄟ……小姐……偶可不可以换鲜奶?……”: : 小姐为难地说:“先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……”: : 那位老兄说“……不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……”: : “先生……你不要为难我啦……我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生……”: : “不是啦……偶是说……偶的那个”换“……可不可以先拿来啦……

    : : (饭)

    16。三缺一

    医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”

    挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”

    吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

    17。惊喜

    一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风s的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”

    他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

    18。奇怪

    丈夫:“奇怪,现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?”

    老婆:“为了传宗接代啊!”

    丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”

    老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”

    19。女星

    一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!”

    结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。”

    20。福尔摩斯

    名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上……

    忽然对华特说:“我们后面是不是走着一位性感的女郎?”

    华特回头一看惊道:“是啊!你怎么知道?”

    福尔摩斯笑笑说:“看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。”

    22。缩小

    一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具有两个条件……一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

    一个月后……

    男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以‘缩小039;到你所要求的长度。”

    23。六十。三十

    一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

    过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:“我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”

    老太太也回说:“喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”

    老先生不服气的问:“你怎么确信会比我快活呢?”

    老太太平稳的回道:“道理很简单,亲爱的,30进入60的次数

    一定比60进入30的次数多。“

    24。认得我

    一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。

    25。宝贝与臀部

    一名男子嫖妓犯j,被官吏重责七十大板,打得p股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:“舒服的是你,闯祸的也是你,为什么们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。”

    那话儿辩道:“这是什么话?我只不过在她门前望望,是你在后头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!”

    26。富商对他的医生……

    一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”

    医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。”

    27。尖叫

    阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什么地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然后冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做a。

    另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。

    “好色鬼,你想干什么?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”

    91。结婚证书……的笑话……

    一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说……‘这是你的长期饭票。039;新娘眼睛也不眨一下地回敬道……’这是你的洗衣机保证书。039;……

    92。算命1前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心!!”那个人听完就很高兴的离开了……

    隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论:你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎么我被车子撞断条腿!!

    结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心!!”

    93。算命2

    有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,于是,去找算命师算个命看看……

    “你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁……”那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?

    “然后喔……”算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”

    97。烫手山芋

    烫手山芋

    警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

    “千万使不得,有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。

    “没有用的,一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。

    “但不管怎么说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎么辨?”

    “其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。

    “都已经过这么久了,”警察c嘴说:“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什么还会想不开要自杀呢?”

    “你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说:“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”

    98。别出心裁 别出心裁

    电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如被录用可奖金一千元。

    不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。

    “这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪……”

    此君信尾特别附注。

    结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道:“考虑到那位陌生男士一定也很难堪,所以……”

    99。死里逃生

    死里逃生

    丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪s杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

    隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”

    邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?

    “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。

    101。针锋相对

    针锋相对

    丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。

    “亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!”丈夫嘲讽地说。

    只见妻子不理睬,冷冷地回说:“你不是也照样穿内k吗?虽然买了最小的尺码都嫌大……”

    102。控告qg

    控告qg

    今日开庭审问的是件qg案,被害者是位高级政府官员的女儿。

    检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:“就是他,没错,就是他。”

    于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什么时候?

    被害者沉思片刻然后才回答说:“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”

    106。天呀!带生殖器……

    千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而……

    在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)

    必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器……

    (绳子去) 女生班公关当场喷血……

    107。我也是无题: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!

    : 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 后来车子停到某: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这么: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什么哭得这么伤心呢??凡事: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!

    : 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!

    哇ㄌㄟ……太好笑罗……那个乘客太厉害罗!!!

    108。回家时间!!

    : 少爷正质问家中的厨子说:: “你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??

    : 为何我妈又知道我很晚回来!!!“: 厨子无辜的说:: ”我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早: 点没注意你回来的时间呀!!“: 少爷:”……“

    人是因为缺乏判断力而结婚缺乏 耐力而离婚缺乏记忆力而再婚……

    114。工程师: 在读者文摘上看到的:: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了。

    : 机械工程师: 是不是引擎出了问题?

    : 电机工程师: 会不会电路有问题?

    : 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好。

    : 看得懂笑点在哪吗?

    62。无照驾驶

    上课时,老师正在说教,说小明就是无照驾驶,才会因急转弯转不过而撞断双腿,最后因在医院打手枪被护士看到,羞愧的跳楼自杀。o_

    68。徵……最霹雳的厕所文学……

    : : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:: : “孩子,不是爸爸不要你……”:: 立s时,想想看,“您正掌握 着 人类的未来”

    老师的关怀:“工具用完之后,记得放回原处”

    ——

    72。天堂有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,天使就问甲:你生前是什么职业?

    甲:我是教师。

    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

    天使又问乙:你生前是什么职业?

    乙:我是牧师。

    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

    天使又问丙:你生前是什么职业?

    丙:我是国会议员。

    天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。

    过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?

    天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?

    74。洗澡关门……???

    男生、女生……为何洗澡要关门????

    a。男生 —— 怕鸟飞出去!!

    b。女生 —— 怕鸟飞进来!!

    77。我被骗了!!

    有一天……

    有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选后,挑好了商品后走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞……

    经过店员验证后!!

    店员以一付很不屑的表情说:“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

    78。一篇英文笑话……

    有个小男生问妈妈说“妈 你今年几岁?”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈 你你身高多高?”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈 那你体重有多少?”妈妈终于生气说“问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道 你金年三十六岁你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说“你怎么知道的?”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”becae you goyour sex“

    79。 大 小 差 别

    王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。

    有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

    王老五:“你这个太小了,塞不进去。”

    王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”

    过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”

    王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”

    接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”

    邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。

    两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”

    80。 ?br /

    ∈俊∽健v∫健∈Α?

    三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。

    第一位报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里。”

    第二位说:“我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破

    了一个小d。“

    随后,第三位护士便昏倒了。

    82。 荒 野 曝 尸

    有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。

    到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:“谁呀?”

    “是妃。”门外的人回答。

    “什么妃?”路一不解的问。

    “我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难后,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。”

    杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。

    隔壁男子知道此事后,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。

    晚上一到,果真有敲门的声音。

    “谁啊?”他也同样地问。

    “是飞。”外面如此回答。

    “妃?是杨贵妃吗?”他紧张的问“不是,我是张飞!”

    “哇!这……这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?”男子吓得魂不附体。

    “我在阆中遇难后,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,特来献p股,你将就一点吧!”

    83。 赔 本 生 意

    女友用手轻摸男友的“东西”,问道:“这是什么?”

    “这是本钱嘛!”男友骄傲的回答后,也摸摸女友的“那儿”,反问道:“这是什么呢?”

    “这是店 嘛!”女友回答。

    “嗯!本钱和店 ……那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?”

    两人商量后,终于开张,并且日以继夜的干活。

    终于有一天,男友精疲力尽地说:“喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店 却越开越大。”

    84。慰问信(求你别看……)

    护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!

    护士:信上说…很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空三加。

    85。真心话

    一般人在酒醉之后, 有的会酒后乱性,有的则会说出真心话……

    何先生在睡前喝一点酒之后,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说

    87。三个太空人……

    话说有三个太空人,分别是美国人,俄国人,和中国人,在一次太空旅行中,一起被nasa凡是有“需要”的人 送去太空中,做为期一年的太空研究,因为时间很长,所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个人可以带50公斤的物品,美国人喜欢健身,所以他带了50公斤的健身器材;俄国人喜欢女色,所以他带了50公斤的女人;中国人喜欢抽烟,所以他带了50公斤的香烟;一年转眼而过,三个太空人回到地球后,就招开记者招待会,分别展现他们在一年中的成果,美国人就展现一身的肌r,俄国人手中抱着一个 baby换中国人时,只见中国人一脸枯黄,愤愤不平的说:”他妈的,忘记带打火机“

    88。r在冰箱里

    中午 我把要烤的r放进烤炉,并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮,有点不放心,从办公室打电话给十五岁的儿子,叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说:“烤箱没有接上电,r还没有烤。”

    第二天我又准备烤r,不过这次我不用定时装置了。午饭后,我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“r还是没烤,”他说。

    我说:“烤炉明明开了,我离家以前开的,这次我没有用时间钮。”

    “这次烤炉倒没什么问题,只是要烤的r还在冰箱里。”

    89。她居然是

    某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基于多年好友的份上就问了:“怎么了??”李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说:“唉……到个欠就没事了男人嘛!!”没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我……”张三:“……”

    话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘c,但兜里没什么钱。

    门房说c姑娘要40块。看性表演(sex show)则收20块。

    可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,“求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!

    please“水手央求不停。

    门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。

    进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公j(真j!) 外,再无一物。

    实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上c了一“j”以解一时之火。然后悄悄离去!

    两星期后,水手又回来了。“20块在你们这儿能干点儿什么?”。这次他赢了点钱。

    门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。

    推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(one…way…irror)

    前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。

    “真他妈好看!”水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。

    “这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿c公j了”

    ……

    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!

    当时那男人楞了一会……

    然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

    香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。

    有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男g上,然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。

    “out”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。

    于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男g上,叫一l体的girl在他门面前一扭一扭的,“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。

    年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,p股翘得老高。

    “呤呤,呤呤”,教官的大响!

    ……

    他是基的!

    江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。

    外宾一见到江青,立马拍马p:“iss jiang, you are very beautiful”。

    翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。

    翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?”外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马p拍到底:“everywhere,everywhere”。

    翻译:“你到处都很漂亮。”

    江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。

    翻译赶紧翻成英文:“you are not allowedsee, you are not allowedsee。”

    一养j场的种公j有些老了,场主决定买一只新公j配种。

    年轻的公j买来了,趾高气扬地与老种j见了面。

    老公j说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。

    今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?“,老公j指指院子里的小母j们,”全是你的了“。

    小公j胸有成竹,问:“怎么跑?”老公j说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”

    开跑后仅两三圈,小公j已领先半圈。至第8圈,小公j仅差两米就超老公j一圈了。这当口老公j一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公j紧追老公j不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公j。

    场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公j都是同性恋?打死四只了!”

    父子到公共浴池洗澡。 回到家后。

    儿子对他妈说:“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。 爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车。”妈妈对儿子说:“ 别看你爸的大, 可在家老熄火。”儿子到他爸爸那里, 说:“妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火。”爸爸哈哈大笑:“别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦。”

    在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物,哈哈……

    你看他们的尾巴那么短,还要生在前面……哈哈……

    电脑与人,最本质的区别是什么?

    经论证:其一,对于电脑而言,是软件c入硬件;其二,对于人而言,是硬件c入软件。

    年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。

    在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内k。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内k。

    小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:

    亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。

    多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。

    记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。

    全身心地爱你,约翰又及,现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

    男人最渴望的一句话?

    男人最恐惧的一句话?

    “我要!”

    “我还要嘛!!!”

    林先生是个出名的花花大少。

    一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。

    当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”

    林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。

    走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

    这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时,娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

    这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

    林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

    d房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:“夫君我俩对一首诗词方可同床。”新郎说:“好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄。”新娘说:“你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”。

    新郎沉思一会儿,说:“有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来。”于是双双……

    一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫乎?女作羞涩状。妇人日:是病不瞒医,但说无妨。小女日:寥寥数根而已。

    一个女大学生定期去一个医生处体检。

    第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“h”,不解其意,问之,女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘h’的t…shirt 和我做a,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。

    第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“y”,复问之于女大学生,女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校标志‘y’的t…shirt 与我做a……”

    第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“w”,于是他很自信的对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是washgtoy的,对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是nisota uy的。”

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    挤奶

    某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……

    不一会小姐拿的鲜r竟然被人潮挤破了鲜r沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

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    烤鸭

    某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?嗯……。有什么差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力c入这鸭子的g门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道:那北京烤鸭呢?少女于是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手c入一次。ㄍ1ㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试看?

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    yy笑话1

    谁伟大?

    你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!

    有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。”

    俄国猎人说∶“这是我的地盘,我先去。”马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶“拿酒来,我赢定了”

    “且慢!”德州佬说∶“你作了什么事?”

    ‘我空手打败了一只北极熊!039;德州佬一声不响,回头就出了出去;……。

    这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶“酒来!这回我赢定了,”

    “且慢!你做了什么事?”俄国猎人问。

    德州佬很得意的回答∶‘我fuck了一只北极熊!!039; ___

    yy笑话2

    长短笑话

    英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降于非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)

    他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最后是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?

    t胫肿澹挥嗅余福。┯薪洗蟮墓叵担。?

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    yy笑话3

    沙漠骆驼

    两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”

    传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿!”

    连长满脸疑惑的说∶“都靠它?”

    传令点点头。连长感到不可思议。

    过了一个多月,连长难耐生理的需求,于是把传令叫来说∶“把那骆驼牵到我房里来!”

    传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房?”

    连长回答∶“少罗唆,牵进来就是了。”

    过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶“真难搞定!”

    传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什么?”

    连长说∶“当然是做那件事喽!你们不也一样。”

    传令答说∶“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊___

    yy笑话4

    一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的g丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

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    yy笑话5

    大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!

    阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。

    大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。

    阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!

    大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

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    yy笑话6

    疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!

    我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

    电话是打给我的。妻子回答。

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    yy笑话7

    在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎么办?

    那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。

    是吗?那太好了!我们再来一次吧!

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    女佣a:“我真可怜,每天都要一直说”是,太太;是,太太“。”

    女佣b:“我更歹命,每天都要不停地说”不,先生;不,先生“。”

    男:“你先脱, 等你脱完我再脱。”

    女:“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”

    男:“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”

    女:“这怎么好意

    第 3 部分

    欲望文


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