荼蘼肆野 作者:肉书屋

    第 9 部分

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！“没，你没错，关键赖你遇人不淑，更赖我，就不该介绍你们俩认识。”

    “我想给你打电话来着，可是又不好意思……我……”

    “给我你地址。”我觉得我有必要去看看他，这家伙我认识这么多年，他那性子我知道，能把自己郁闷死那种＝＝

    我是上了车以后给武晔打的电话，没人接，估计是因为里面太闹腾了，只得在语音信箱里留言，表示了深深的歉意……那三个都喝酒，本来说好散场之后我送安然和小旭回去的……现在看来得麻烦武晔了。

    看见唐若的时候，我吃了一惊，他瘦了很多。因为我妈的职业缘故，我知道人上镜的时候会显胖，可是他现在这样儿，就是上了镜头也好看不了＝＝

    他迟疑了一下，还是在门口就抱住了我。这情景让我想起了以前打球赛输了，他总会特无奈的抱住我。

    “什么时候的事儿？”我跟他在沙发上坐了下来。

    “上个月。”他点烟，眼睛没什么神采，也没了往常轻松嘻哈的样子。

    “……彻底翻了？”

    “嗯。本来计划年底结婚的。”

    “呃……咱爸妈也知道了？”

    “是……这些天消息一爆出来，他们俩一直给我打电话，我都不知道怎么解释。”

    “摊牌吧，这事儿又不是能瞒得住的。”

    “你让我怎么说啊？”他的双手覆盖在了脸上，揉搓着，人靠在了沙发上。

    我看着墙上那挂表，滴答滴答的惹人心烦。我真是不知道该怎么安慰他，该说的、不该说的，一早全都说过了。

    “那天我收到了高中同学会的邀请。”唐若半晌都没说话，却忽然来了这么一句。

    “哦？是么，真好。去了吗？”唐若跟我不一样，那时候他在班上是活跃份子，我出国也早，所以从来不会收到此类邀请。恐怕，他们都不记得有我这么一人了。

    “去了，大家还是老样子。”

    “嗯。”

    “李光你还记得么？”

    “……没什么印象了，是宣委吧？”我努力回忆着。

    “对，你记性还行。”

    “那是。”

    “他带着媳妇儿和孩子去的。”

    “妈呀，他都有孩子了？”

    “嗯，他结婚最早，孩子都三岁了。咱们班除了你跟我，好像大部分都结婚了。”

    唐若的这一句突然让我意识到，我们都不再年轻了。

    “我觉得我越活越失败。”

    “别，可别这么说，咱可是大明星。”

    “还是你施舍的。”他苦笑。

    “我c！你丫没完了？我那不是气话么我。你当这圈子人人都玩儿的开啊？路是搭了，走的是你自己。相当成功了。”

    “许唯……也就你让着我……上次我说得够j巴混蛋了……我以为你丫再不会搭理我……”

    “滚蛋吧你，说得好像我不搭理你似的，给你丫邮箱写了一百封信了，你回过么？现在弄一委屈样儿给谁看呢。”

    “啊？”唐若忽然一惊，“你给我哪个邮箱写信了？”

    “你丫有几个邮箱啊？”

    “fox017？”

    “是啊。你不是都拿那个给我发信么？”

    “我c，后来就没打开过，那邮箱我就跟你联系用。”

    “……你丫……”

    “没辙，我那天跟你动手完了就后悔了，可是话说成那样儿……我觉得道歉也没用了，覆水难收。”

    “呵呵……是说的挺过分的，亏得我妈现在还问你怎么样了呢。”

    “……”

    “虽然是气话，不过我挺在乎的，我没想到你是那么看我妈跟我的。”

    “我……”

    “算了吧，我这人一辈子没什么朋友，你肯跟我这么闷一人处，我就已经挺感激的了。”

    “我那真是气话，我不是真那么看你……我当时昏头了，就找你软肋下手。”

    “知道，成了，咱俩还用说什么啊，我就是找找平衡。”

    后面我们俩又说了很多，唐若开始喝酒，我也没拦着，喝吧，喝完了吐去，吐完了总得面对。

    可是当他最后不停的说他离不开小古的时候，我难受的厉害。

    最后我是把他拖到床上去的，他已经醉的一塌糊涂了。

    我拿了他的手机，拷贝了小古的号码，即便是徒劳，我也想跟小古说说，至少那女的该明白，她错过了多好一人。

    sb。

    我进门的时候，整个屋子都是黑的，开了灯，看着我那满天繁星，百感交集。想想刚回国的时候，我跟唐若都那么开心……结果……我让他认识了小古弄得他现在颓废无比。

    他跟我不同，骨子里是阳光的人。

    如果不是考虑现在是接近清晨，我指定给小古打电话，我他妈的怎么就那么想骂她呢？

    我知道跟女人一般见识不对，可是没辙……我就他妈的想骂她。

    站了一会儿，我关了灯，决定跟武晔说说这事儿。

    他房间的门虚掩着，借着微弱的月光，我发现他躺的很靠里，虽然是一个人，可还是给我留了位置。

    我在床边坐了下来，听着他均匀的呼吸声，点了烟，想推醒他，又觉得不厚道＝＝

    就这么坐了很久，天都开始大亮了。

    我不知道自己都想了些什么，就是乱七八糟的胡想。很多记忆，很多瞬间，很多清晰的或者不清晰的时刻都交织在了一起。

    失去一个人……那到底是什么滋味？

    妈知道，唐若知道，我也知道。到现在我都能回忆起a消失的时候，内心的那种翻腾。我怕了那种感觉。

    我曾经以为，只要没感情就好了，也以为自己能做到。可现在看来，根本没戏。

    我还偏偏是那种习惯把某种感情都压在一个人身上那种，c。

    “许唯？”

    “啊？”我回头，看见武晔正睡眼惺忪的看着我。

    “你不是……刚回来吧？”他拿过了我手里的烟，我已经不知道这是我这么长时间抽的第几颗了＝＝脑子也开始糊涂。

    “早回来了。”

    “那你怎么连外套都没脱？”

    武晔不说我都没发现，我说怎么觉得热呢。

    “你躺下睡觉，瞅你那样儿……眼圈儿都黑了。”

    “啊？我不困啊。”

    “都十一点了。”武晔斜眼看了看闹钟，坐了起来。

    “唐若跟小古分了。”我靠在了床头上，感觉腰酸背疼的。

    “知道，看了那杂志，也听了你的留言。”

    “……我要是不折腾回国就好了，那我就不认识你，也不认识小古，唐若也就不会认识小古。”

    “你这句话的重点不在最后吧？唐若给了你什么危机？”

    他看着我，似乎能看透我的心。是的，我得承认，唐若给了我不安。那种情感破碎之后的失落让我忐忑。

    “你洗澡上课去吧，我睡觉。”我说着，开始脱衣服，往被子里钻，真暖和。

    “你真是小孩儿。”他笑了笑，下了床。

    几分钟以后，我听见了哗啦哗啦的水声。我还是不困，只是盯着一墙的唱片发呆。然后犹豫一会儿，爬了起来，一张一张的翻看。我不知道我现在想听什么，可我觉得我该听点儿什么。

    几经踌躇，抽出了那张joey　rao　worry　about　》，02年一整年我都在听它，没有理由。

    “你是还嫌不够闹腾么？”武晔端着牛奶进来的时候，拧着眉毛。

    “可能是。”c

    他看了我一会儿，直接拔了唱机的电源。

    “你现在最好别招我。”我别过脸，不去看他。

    “把牛奶喝了，好好睡觉。”他说完，我感觉到温热的玻璃杯碰到了我的脸颊。

    “你对我怎么那么有耐心啊？”我点了烟，不接他手里的杯子。

    “犯病是吧？”

    “啊，是，你甭搭理我。”我都能感觉到自己噎人噎的厉害。

    “我递给你梦安平吧。”

    “不用，谢谢。”

    我听到了他叹息的声音，然后是玻璃杯被放到桌上的声音，这房间现在太安静了，什么都能听得一清二楚。

    衣柜的开关声，衣物摩擦的声音，打火机的声音……各种各样的声音。最后，是房间的门被带上的声音。

    我躺了下来，头挨着枕头的瞬间，想起了曾经看到过的一段话：我看见了他闪亮的眼睛，看见了他的双翼，看见那辆破旧的汽车喷s出熊熊的火焰，在路上不断燃烧，它穿过田野，横跨城市，毁灭桥梁，烧干河流，疯狂的向西部奔驰……

    有人在敲玻璃，我听见了，却不想给出任何反应。

    “许唯，你要是实在想跟自己较劲，你可以起来收拾收拾院子。”

    “你丫烦不烦啊？”c

    “很显然，是你在烦躁，不是我。”

    “所以别让我看见你。”我掀开了被子，下床，决定关上窗户拉上窗帘。这该死的家伙从来没有拉窗帘的习惯＝＝

    武晔就站在院子里，太阳的光线柔和的落在他的身上，我不相信什么所谓的预感，但是此刻我觉得，我就要失去他了，或许，从未得到过。

    我猛地推开了窗子，吓了他一跳。

    “干嘛呢？”

    “你现在烦我了吧？”我觉得我说这句话的时候在笑。

    “想让我安慰安慰你不是每次都得用这种方式吧？”他伸手搂住了我，轻拍着我的背脊。

    浮躁的心居然一下子就安静了。

    是的，我一直在害怕，从跟他好上的那一刻起，我就在害怕，我害怕有一天我会失去他。

    “想不想去旁听？”他亲吻着我的脖颈，声音很低。

    “不想……”

    “那就把牛奶喝了，睡一下，晚上跟我去排练。”

    “成。”

    我们亲吻了一会儿，然后我看着他走出了院子。

    院子里满是落叶，这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了，可这个瞬间，我好像又看见了妖娆的它们。红色的，一团一团的。怒放。

    （二三）逃离【上部终了】

    一个人干嘛要对另一个人好？

    这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体，首先考虑的一定是自己。

    我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。

    这种思考不是猜疑，不是否定，不是好奇，而是辩证。

    武晔对我很好，超乎情理之外的好。

    而面对这种“好”，我招架不住，照单全收，比大麻还让我上瘾。

    都说吸毒的人没有好下场，我不吸毒，所以也无从体会。

    但是所谓的“瘾”，我开始有那么点儿心得了。

    当你戒不掉某种瘾，却又必须戒掉的时候，无疑，你会痛苦。

    当然这事儿取决于你自己，你有毅力把握住自己，那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵，那你也就差不多完蛋了。

    很可惜，我不是一个能够把握自己的人，虽然一度我认为我是。

    正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上，只能感觉到它的明亮，却丝毫感觉不到它的温度。

    冬天的太阳，本就是如此吧？

    “跟武晔扮家家酒好玩儿么？”

    小古的这个问题让我想起了小时候看见过的、女孩子们常常凑在一起玩儿的游戏，北方人叫“过家家”。就是有人扮演妻子，有人扮演丈夫，剩下的就是扮演孩子们。她们通常选一块空地，再准备一些锅碗瓢盆的玩具，就齐活儿了。不到各自的母亲招呼她们回家，游戏就不会散场。

    “原因很简单，你是个摄影师。周童他们都没告诉过你？太没哥们儿意气了。”

    我终于还是打开了那个藤编的箱子，也终于……给了自己一刀。

    仔细想想，我知道武晔什么呢？

    什么都不知道，他绝口不提。

    看着照片上的人，我好像完全认不出来。

    那上面的男孩十几岁的样子，柔顺的头发不比我现在短，如果不是唇的正中，那颗小小的唇钉儿，我不会知道那是武晔。

    他笑着，笑得那么清纯，颠倒众生。

    嗯，真的是那种清纯，或者说青涩，那么自然。

    “我很反感别人拍我。”我记得这是武晔第一次见我就跟我说过的。

    看来他语法有问题，他应该说：除了他，我很反感别人拍我。

    c你妈的！

    “你还有空管唐若？先管好你自己吧。”小古那声音深深的印在了我的脑海里。

    一张张的翻看那些照片，我说不出来现在我心里是个什么滋味。我想，不久前我看他离开时候的预感是正确的。那是不是我整个水晶球也能当巫师？

    是的，他从未属于过我。

    就好像，他从没说过他喜欢我。

    我一直以为他就是那样一人，现在看来，原因在这里。

    武晔自己的照片放在一个大大的信封里，很杂乱，但下面是一摞一摞的影集。我觉得，那些可能才是重点。可我犹豫了很久，都没敢去碰。

    我怕什么呢？

    说不出来。

    傻子最幸福。我真的该听话睡觉而不是打电话去质问小古，质问了半天，我只肯定了两件事情：一，小古绝对不会回到唐若身边。她表示的很明确：他没有利用价值了。二，我是个sb。彻头彻尾的。

    当我撬开这只箱子的时候，我本以为我会崩溃，会犯病。可我现在一点儿事儿都没有，很平静，脑子无比清晰，一点儿都不疼。

    这就好比你宝贝一只古董花瓶，因为它价值不斐，得之不易，独一无二，你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了，你倒是踏实了。

    呵呵……

    我现在只是特佩服武晔，并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下，弄来个瑕疵多辛苦啊？

    我一直在给他添麻烦，方方面面都是。

    我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。

    我长期的慢性失眠，导致他每天都得先哄我睡觉。

    我总漂着，一走就是几个月。

    我长期服用药物，有严重的药物依赖性，发病的时候更是行为紊乱，干了什么我自己都不知道，或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用，有时候跟我做a会很麻烦……

    我的病永远不可能治愈，这是无数个医生告诉我的。

    嗯，武晔，你真是选错了人。

    点了烟，我看了看那摞影集，最终，还是动手拿了一本出来。

    全部都是风景。

    一张一张的看着，我竟然发现一丝熟悉感。这些照片，很有我的风格。

    古怪的视角、偏执的处理方式、小风景，无限的寂寥。

    现在回想起来，武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前，都是些客气但不失体面的套话，没有任何温度。

    我像他么？

    一本一本的翻着影集，我觉得疲惫。不是久未成眠的身体，而是埋在身体里那颗跳动的心。

    我不是一个有洁癖的人，但是在情感上可能有。我做不成影子。

    从影集里掉出了一张相片，我捡起它，看着，忽然笑了。

    那是我看了这么多相片过后，唯一看见的一张合影。曝光很厉害，是镜子反s的那种很硬的光线。可还是能看清楚里面的两个人。

    武晔拿着一架老式的相机对着那镜子，他那么认真的看着镜头，想要捕捉的不是自己，而是镜子里折s出的那个人。

    那人叼着烟不知道在想什么，眼睛空空的。

    很没时代感的一个人，简单的衬衫，平凡的五官，安静的容颜。

    翻过照片，背后有写字迹：苏禾

    看着标注的日期，是十几年前了。

    我坐了一会儿，看着太阳从正午时刻滑落，然后整理好了那只藤编的箱子，放回原处，下了楼。

    “妈，我。”

    “小唯？”

    “edward……最近你们有联系么？”

    “啊？怎么突然问他？”

    edward是我妈的第二任丈夫，一个喜欢跟小成本独立电影较劲的家伙。

    “我手里有些东西需要他帮我。”

    “你直接打他电话吧，上个月我们俩通过电话，他好像在爱尔兰一乡村城市取景呢。”

    “成，我知道了。”

    “你……没事儿吧？”

    “没事儿啊，怎么了？”

    “没想到你会突然打电话……我这儿都半夜了。”

    “我c，我忘了，哈哈哈。”

    “没事儿，我们在墨西哥，这儿挺有意思的。”

    “嗯，跟他问好。”

    我看着手里的护照，翻着，真是去了不少地方，各个国家的戳子都在上面，恐怕作废之前又要满了＝＝

    武晔真的把我的护照收了起来，看着被我翻得一团糟的屋子，我几乎笑出了声音。

    挂表显示的时间是三点过一点儿，他再过一个小时就会下课回来了……

    我整理的东西很少，只有一些必要的设备，还有我的唱片。其他的我都不想要了，不过走之前，我还是得给武晔打个电话。

    电话打过去，他挂了。十分钟后给我拨了回来。

    “你不是还没睡吧？”

    “武晔，回答我几个问题。”

    “……你又怎么了？我刚下课，间休只有十分钟。”

    “足够了。”我听着后面背景的声音，确实稍稍有些嘲杂。

    “我怎么觉得你那么不对劲儿？”

    “首先，告诉我今天几号，周几。”

    “你过糊涂了？”

    “告诉我。”

    “11月28号，周四。”

    “嗯，然后请你告诉我，我叫什么。”

    “许唯，你到底怎么了？”

    “好，最后一个问题……苏禾是谁？”

    电话的那头沉默了，只能听见学生们乱哄哄的声音。

    “thanks，that’s　all。”

    我挂了电话，把卡从手机里抽了出来，然后，扔进了下水道，手机则扔在了卫生间的垃圾桶里。

    我不再需要它们了。

    十二年之后，我知道，我又将从这座城市落跑。

    清晨我在上海的阳光中醒来，给唐若发了ail，从酒店check　out，去了机场。

    在候机大厅里给总编大人打了电话，我说我想像以前那样合作，做自由撰稿人，我辞职。他终于骂出了那句忍了很久的：疯子。

    然后我们都笑了。

    他说，许唯，你永远都没法安静下来。

    我说，是，晚上好梦，再联系。

    飞机慢慢地在跑道上滑行，我忽然想起了在北京落地的时候，那一连串的跑道灯，它们也是没有光亮的。因为是白天。我站在跑道的护栏旁希望能在机窗上再看看什么。到底要看什么我不知道。

    回到座位上，我拿了cd机，反复的听一首曲子——巴赫的六首无伴奏大提琴组曲。

    “……你没事儿吧？”很久之后，我快要睡着了，身边的女孩儿推了推我。

    “嗯？”我拿下了耳机。

    “你……纸巾给你。”

    我看着她，一个很时髦的中国女孩儿，她是带着什么梦想和希望远走他乡的呢？

    “纸巾？”我很惊奇。

    “你哭了……”

    手下意识的抚上了脸颊，一片潮湿。

    “不是，结膜炎。”我接过了她的纸巾。

    【上部】

    ～end～

    荼蘼肆野————剑走偏锋＇下＇

    【下部】武晔

    （一）终点

    许唯不见了。

    一直到现在，我都不想承认这是个现实问题。

    可他就是不见了。

    这缺德的、一根筋的、别扭的、死孩子。

    那天回家之后，我的房间被他翻得一团乱，什么东西都不在它该在的位置上。

    我一直拿不准许唯的脑子到底是个什么构造。

    对于他，我只有个模糊的认识：他虐待自己可以，但是别人谁也别想虐待他。

    再看看他那房间，呦呵，小子你成，收拾的挺整齐，该拿走的一样没落下。

    想都不用想，他肯定去了机场。

    这人不会管你几点有飞机，有没有，到哪儿，他就是认为地球得围着他转。

    在开车去机场的路上，我想起了我第一次见到他。

    许唯是我最不待见的那类人。打扮的花里胡哨，漂亮的一塌糊涂。根据这第一印象，我推断——这是一个不具备任何思考能力的孩子。就跟我那些混事儿的学生没什么区别。

    尤其是他上了我的车，拿着那种无聊的好立拍相机乱照的时候，我真是烦他。所以当他把镜头对准了我们俩，我很严肃的告诉了他：别拍我。

    现在，那张照片却成了他唯一存在过的证据。照片上，我们俩都挺自然的。我记得他拍完了之后跟我说：仅此一张，绝版。

    我到了机场，查询了所有即将起飞的班次，没有他。

    那天是我们俩最后一次见面，我出门的时候，还吻过他。

    抬眼看看桌上的台历，将近一年过去了，那孩子杳无音信。

    我承认许唯聪明，但是我想不到他躲人能更狡猾。

    他扔了手机，辞了工作，注销了邮箱，sn从来不亮。暑假的时候，我去了洛杉矶，他们家院门紧闭。

    我不知道他母亲在旧金山的住址，即便知道我也不会登门拜访，避免无端的争执是我多年来的信条。

    通过小古我找过唐若。他只告诉我，许唯走了。再没其他建设性意见。

    小古一开始拒绝跟我见面，我知道她心虚，是谁把那事儿告诉许唯的我不用想都知道是她。后来我跟她说了说往事，她就乖乖出来该干什么干什么了。

    我这人有时候比较卑鄙，但是分对付什么人。

    ……总之，我找不到许唯了。

    墙上小旭贴的那张大纸，我每次看都头疼：【前方是绝路，希望在拐角！】

    我不知道许唯对我意味着什么，但是我知道，他跑了，我难受。

    我不知道他离开我之后偏头疼犯了没有，也不知道他的慢性失眠是不是越来越严重，但是我知道，他绝对好受不了。

    我很了解那孩子，敏感、自卑、孤傲、习惯性自我伤害。

    “最后一个问题……武晔，告诉我，苏禾是谁？”

    这是他跟我说的最后一句话。

    答案我没告诉他，如果我说了，以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂，与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策，我没想到，他走了我会找不到。

    许唯不止一次问过我，我喜欢他什么。他说他除了漂亮没别的优点。

    可是在我看来，他长成什么样子是最不重要的，他吸引我的，是他的内在。

    虽然，他长期精神紊乱、他脾气糟糕透顶、他满嘴污言秽语、他是个麻烦份子，甚至……跟他做a，我们俩都难受。

    他是个直的，可能以前跟女人做a也不多，但这都不是问题。最大的问题是，他因为长期的药物依赖，有时候甚至不能勃起。我清楚的记得，有一次，他对我说，武晔，你别费劲了，以后跟别人做a吧。

    这人不是一般的愿意跟自己较劲，他特别喜欢用自己的话伤害自己。不是一两次的问题，次次都是。说完了越难受，他越要说。

    我想试着跟他说也许我们可以采取g交，这样他会舒服很多，可是在我这儿就给否了，他明确的跟我表示过，他不想像女人那样被对待。

    我跟他说每一句话都要提前想清楚，因为会产生连锁反应。他神经不是一般的脆弱。

    可，他的存在感很强。

    他总说没人留意他，没人在乎他。但那只是他“想”。

    他有很多让人料想不到的地方，他不是一个会顾忌别人感受的人，他自卑的同时却活得自我、张扬。

    他喜欢趴在床上百~万\小!说，看一些很冷门的书、很多我从未读过的书。他总说，不行，武晔，我受不了特惨的故事。可……他看的书委实比惨痛来得还厉害，那是一种压抑，相对于精神的。这也能充分显示出他的自虐倾向。

    他接受一切极端的东西，甚至是具有毁灭性的。

    他惧怕沉闷、惧怕恐惧却一直深陷其中无法自拔。

    可就是这么离经叛道一人，我想我是喜欢上了。

    因为在这些所谓的扭曲、神经质之下，他更内里的灵魂却是难以置信的单纯。

    他对朋友的迁就，对母亲的温情，对理想的热情，是很多人做不到的。

    他偶尔脸红，偶尔轻笑，偶尔退缩，都惹得人本能的产生怜惜。

    其实到现在我也想不明白，我怎么会喜欢上他？可能……他跟苏禾是有那么点儿像。

    有时候在梦里，我会分不清他跟苏禾。他们有很多共同之处，比如神经敏感，比如只是对着我话多，比如他们俩从镜头里看世界的视角不胜相似，比如他们都才华横溢。不过不同的是，许唯有机会，而苏禾没有。

    到现在，我还能清楚的回忆起我十四岁那年第一次见到苏禾的情景。他背着一个诺大的摄影包推开了我们家的院门，那时候爸妈都不在，他问：这里是出租房间么？我那时候站在门内拿着我的弓漠然的打量他。他却笑了，说：你拉琴？

    我永远都没法忘记那条十字巷口，没法忘记那辆车开过来的场景。

    “你必须带我走，我什么都不要，我只要跟着你。”

    我曾经那么任性过，可仅仅那一次的任性……却毁了一切。

    他出事的那年，正好跟我现在一样大。

    我承认我接近许唯最开始就是因为他像苏禾，我总想弥补他，总想还给他我剥夺走的他的机会，可是那是一件终究不可能完成的事儿。死人不会给你这个机会。

    不知道我想把亏欠他的堆积在许唯身上是不是一种病态，当然，现在我也不需要去考虑这个了，许唯认为这是病态的。

    后来接触越多，我越能发现，他们是不同的两类人。我并没有因此拉开跟许唯的距离，反而，我跟了上去，因为许唯让我感兴趣。

    可我想不到他是一个如此决绝的人，甚至，很冷情。

    他可以走的一干二净不留一丝痕迹，他可以消失得无影无踪无从追寻。他不给任何人机会伤害他，他认为这是最安全的。他不给我跟他一个缓冲，让我给他一个解释。

    那我还能怎么办呢？

    我过了那种相信爱情的年纪，也过了那种为情感而癫狂的阶段。我不可能放下手里的所有去寻找一个人。我有我的生活，我的行走方向。我尽了全力，却无从寻找到他。那么……也就只能如此了。

    他的突然出现也许就注定了他的瞬间消失，我从不觉得许唯是个成年人，至少心理上绝对不是，我们只差了两岁，可是因为彼此经历的千差万别，他在我眼里是个孩子。

    对这个孩子，我耗上了太多的心思，现在我劝自己放手。

    可能潜意识里我也在恐惧，恐惧那种身陷泥沼的感觉，越是扑腾越是挣扎，困境越难以解决。

    许唯选择在开始之前结束，我应该赞同。

    只有这件事儿，他比我理智。

    也许他有着某种预感，我想他预见到了我们如果纠缠在一起，直至再也分不开，我们都会疯狂。

    所以，停止。

    ※※※z※※y※※z※※z※※※

    路上有些堵车，我到排练室的时候大家都到了。和平时不同，他们没有先排，而是坐在一起面面相觑。

    安然还是那么神经质的不停的弹着烟灰，周童抱着他的本子眼睛直勾勾地盯着屏幕，kan坐在他的身边，习惯性的敲桌子，小旭摆弄着裙摆，坐得很不安稳。

    看见我进来，他们的动作倒是都整齐划一了，全盯着我。

    “这是怎么了？”我觉得此时此地气氛怪异的离谱儿。

    没人给我回答。

    “有人要离队？”我考虑事情习惯先往最坏的方面想，这样无论结果如何，总还是能承受。

    “你丫最好看看这个。”安然于沉默中先开了口，她从周童手里拿过了本子，放置到了桌上。

    “看什么？”我看着屏幕上的播放器想不明白。

    小旭推了一张凳子给我，按了py。

    那是一个电影预告片，和往常看到的那类预告片没什么不一样，离奇的是，片子里的人我全部都认识，或者更确切的说是——片子里的人除了小古现在都坐在这里。一部记录片的预告。利落的剪辑画面，冲击性的镜头，配上我们的那首《under　your　sk》。英文字幕不断的滚过，最后定格在~alost　fao　~g　soon。it’s　o　friends。by　。k

    根本不需要去想，我知道这是谁鼓捣出来的。

    还能是谁呢？

    “马赛记录片影展的参选作品。”安然吐出一口烟，眼睛盯着舞台上的麦克风，“两星期后开始。”

    “这是谁在哪儿找见的？”

    “一热心听众贴咱主页上的。”周童点了烟。

    我们录制了小样儿，演出的时候有发售，弄了个简单的沟通主页，在小样儿的封底留了地址。

    “秃子……拐角处的机会。”小旭握着安然的手，认真的看着我。

    某种波动在内心深处浮躁了起来。

    “试试看吧，不就是请假扣钱么。”

    我没接安然的话。

    “我们不嘲笑你丫的。”

    “嗯，该嘲笑的早嘲笑完了。”kan冷不丁来了一句。

    “呜呼！！！赶紧把你丢那猴子领回来～～～”安然猛的跳上了舞台，“排练！”

    我看着她，打开了琴箱子。

    “成名在即！猴子这片子的名字真他妈的nb！！！”

    麦克风的声音回荡在空旷的排练室里，分外响亮。

    相对于这傻妞儿的乐观，我从这字里行间读出的意思却跟她截然相反。以我对许唯的了解，这不是他想要再开始的意思，而是一种纪念，表达某种完结。

    怎么办呢？

    （二）搁浅

    十月底，马赛还是夏意浓浓，丝毫没有天气转凉的迹象。正中午的时候，烈日如同七八月间。这就是马赛，一个不同于欧洲其他城市的地方。靠着地中海边，永远享受着温暖的阳光，只有夜晚凉一些。

    我觉得这地方比较适合许唯生活，他怕冷。不过前提是，他得愿意跟一个地方呆着。

    剧场的周围都是影展的装饰，海报、横幅、宣传图标络绎不绝。来来往往的各色各样的人群散发着艺术的气息。

    五个主题影厅和一个回顾展，不同的受众，不同的观影氛围，跟那些大型影展的热络不同，这里吸引的多数是业内人士和艺术份子。

    影展为期七天，我看了将近70部影片，全是记录片。有的很有意思，有的完全不能理解。脑子很涨。

    许唯的《成名在即》入围了最佳处女作奖国际竞奖单元，与其他二十九部作品一起竞争。

    我知道他是个有才华的人，但他的片子还是给了我一种震撼。我本以为他是拍着玩儿的，不知道他会花这么多的心思在上面。81分钟的片长，时间紧凑，镜头视角独特，剪辑技巧很高明，只有少量的英文字幕，基本上用镜头语言说话。从他的镜头中，可以看到他作为一个纪录者的冷静但是没有作为旁观者的冷峻，而是尽可能零距离地贴近了我们乐队。没有刻意的结构，也没有情节的跌宕，观众看到的是中国独立音乐圈的客观现状。非常有意思。

    可惜，片子放映的时候，我没有看见他。他没来参观一下自己的作品。

    来之前我做好了准备，我可能见不到他。他是个冷漠又自负的小子，别人看重的东西他通常不放在眼里。他不会去在乎是否获奖，也不会去在乎有没有人认同他的作品。他对自己负责，他满意了，就ok。

    但是我知道，马上要开始的颁奖晚会他是必然要出席的，评委会要求每个入围的导演都要出席。

    看看胸前挂的媒体资格证明，再看看身边的其他人，他们都比我专业，摆弄着手里的相机或是摄像机，还时不时会交头接耳一下。必然，这是他们的工作——记录在马赛著名景点老港畔的法罗宫内拉下帷幕的第二十一届马赛国际记录片电影节。

    我得佩服安然，她居然能弄来媒体名额。这么想的同时，她拍着我的肩膀给我鼓励的样子又冒了出来，她说，安啦，猴子下次记得拴绳儿。

    我不知道我为什么能放下手里那么多事情跑到马赛来，也不知道这一行为能带来什么结果，可我已经这么干了。

    必要人员一一入场，身边的快门声此起彼伏，我很安静，我没有他们的工作任务，我的任务是见到许唯。或许，这真是唯一的一次机会。他永远飘着，不知道下次还能在哪里落地。

    在晚会即将开始的二十分钟之前，我看见了许唯。他还是老样子，高高瘦瘦的，只是好像更瘦了一些。墨镜和围巾几乎遮住了整张脸，头发的长短没怎么变，我总觉得他是懒得打理头发，可原来……他是喜欢头发半长不短的。我真是佩服他，这么正式的场合，几乎每个人都是西装革履，而他却是剑走偏锋，t－shirt、短外套、宽大的围巾、牛仔裤。

    我身边的媒体朋友们s动了起来，镜头全聚向了那里，格外的猛烈。动作更快一些的已经围拢了上去。我不认为许唯能有这种殊荣，而且很明显的他们的目标是许唯身边的那男人。

    他们是一起进来的，态度很亲密。

    那是一个年纪不小的男人，但不太能看出年龄，宽大的墨镜遮住了面目，身上的西装很考究。

    衬着身后大型的宣传logo，他们被收进了多个镜头。

    许唯看起来很是不满意，不住的用手去遮挡。我知道，他跟我一样，很讨厌进入镜头。

    身边的声音很嘈杂，不住的有人发问，可发问的声音和回答的声音都听不太清楚，我站的太往后了。

    稍后，他们快步入席，与我相隔甚远。

    两个世界。

    颁奖晚会正式开始拖延了一些时间，可进行的还是很顺利，九个奖项陆续被开出，进行到最佳处女作奖的时候，我觉得我比他紧张，电影的片断一一在眼前划过，我不知道许唯的片子是否能脱颖而出。此刻，只有台上那个手拿信封的司仪知道答案。

    他不急不徐的展开了信封，说了一些冷幽默，与音乐有关的，而后，我听到了那个名字《alost　fao》。

    许唯就在那么多镜头的注目下走上了舞台，依然戴着他的大墨镜和大围巾。他接过奖杯，轻轻咳嗽了一下，我知道他又紧张了。

    面对着麦克风，他挠了挠头，有点儿不知所措。

    我笑了。

    司仪建议他摘下墨镜，他却反问了一句为什么，然后开始了他的致词。

    他说，“从小我就陷在两件事情里，音乐和摄影。这部片子拍的很随意，我也从来没有想过它会变成一部成品出现在众人眼前。我只是跟朋友们混在一起，拍拍他们的生活……”

    致词也是那么随意，就好像他平时跟什么人说话一样，不过字正腔圆的英文倒是比他那一口京片子听着让人舒服。

    “我用了将近两年的时间随意拍摄，然后，用了将近大半年的时间整理它们，在这里，我要感谢三个人，一个是我母亲，她建议我尝试动态摄影，一个是edward，这位伟大的独立制片导演给了我很多技术上的支持，他放下他的那些难缠的选题换而教育我，”

    我现在知道那人是谁了。他是许唯的第二任继父，他与他母亲的婚姻持续了七年之久。独立电影圈的大牌导演。

    “第三个是我片子里的朋友们，他们给了我一个实践的机会，也给了我一段不一样的生活……”

    许唯说的那么诚恳，那么沉稳，我不知道他说到我们的时候，是什么样的心情。可看见这个样子的他，我觉得安心了，他的生活一定回到了轨道上，属于他的轨道。情感于他只是一个小部分，他更多的生活停留在他的理想之上。这也是我喜欢这孩子的原因，他觉得他活得不确定，可其实，他是知道自己要抓住什么的，他想要的是更大的世界。

    他从舞台上下来没多久就跟那男人一起离开了。我想，是为了避免一会儿不必要的媒体纠缠吧？我身边那女人刚才还在跟另一边的同行说，我知道那亚洲男孩是谁了，是许枫的儿子，大题材啊。

    我跟了出去，我不是想纠缠他什么，我知道他过得很好，这就足够了，足够画上一个句点。但我还有些东西要交给他，他走的匆忙有几本很喜欢的书没有来得及带走，还有他那宝贝闹钟，以及，我那学生故事的后续。我真让那孩子过了论文，他也还在写他的故事。许唯说过，他很想知道后面那女的怎么样了。那色情故事我也看了，还是觉得三俗……故事的最后，那女的自杀了，算是一种另类的幸福。这些东西我装在一个纸袋里，这几天一直带在身边。出国之前我考虑好了，他选择结束，我尊重。如果能见到他，就把他遗留的东西还给他，如果见不到，只能说遗憾。遗憾我们有一个没有开始的开始，没有结束的结束。

    部分媒体跟了出来，许唯跟那男人一起上了车，我很着急，因为如果他走了，我恐怕再也不会有机会见到他，至少我要把东西给他。

    所以当我拍他车窗的时候，身边的人都惊了。估计以为我这记者忒疯狂了。我没法解释自己干嘛要去拍那车窗，真的只是为了归还这些东西么？

    许唯是这时候才看见我的。我看到他摘下了墨镜，眼里是一种惊诧。

    车上下来一个高壮的黑人，大概是保安。

    他不客气的推搡着我，说着keep　away！遮住了许唯的身影。

    我跟他推搡着，但人家职业就是保安，我定然不是对手，手腕被捏住的时候，我感到一股钻心的疼，我不停的跟他解释，我只是要把东西交给车里那人，可他不听。

    我有点儿急了，我真是怕再也见不到?

    第 9 部分

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