不存在的牢笼 作者:一股小清流（斤叔）

    全一章

    [我是一位孩子的母亲，我的孩子是同性恋。]

    人生中会面临着许多与众不同的选择，就像无数条分支的小路通往未知的生活，然而属于我的人生，大概从一开始便是个错误的选择。

    我是个gay，我喜欢男孩，我和所有人都不一样，我像只自卑阴暗的老鼠，默默地窝在黑暗狭窄的铁皮箱子里哭泣，自舔着伤口，却不敢跟我的父母诉说。

    为什幺？为什幺我是不同的？

    [身为最亲近的母亲，我却不知道他在痛苦着，当时还那幺年幼的他将所有的难过、疑惑、恐慌不留一丝缝隙的锁在了一个小盒子里，他无法跟任何人倾诉他的内心，他甚至连我都不再去信任因为，他知道，在我们的眼里，他是不同的。]

    我很疲累，我努力地在他们面前伪装成一个他们所谓正常的，喜欢女孩的乖儿子，成绩优异，性格开朗温和，受女孩们的欢迎喜爱看，所有的一切都在往好的一面进行着，至少，至少是他们所认为的好。

    回到专属于我自己的小天地，关上那扇房门，我才能深呼出一口气，无力地躺在床上望着洁白的天花板出神，陷入自己紧闭的内心世界。

    我想活的快乐，活的轻松，我不要当什幺好学生，乖儿子，甚至是什幺男神校草，去他妈的吧！

    那并不是我！！

    我应该冲出去，对着他们坦白一切，我是gay，我并不美好，但我想做真正的自己可是我并没有那幺做，我在害怕着。

    [在我们的眼里，他是那幺的优秀到近乎完美，在如何做个好儿子的事情上他做的很好，我们从来不担心他。]

    我胆怯的给自己包裹了一层又一层的面具和外衣，拒绝任何人的靠近，我就像被囚禁在兽笼里的小鹿，宁愿蜷缩着脆弱的身体窝在这一小地方等待黑暗猎人的吞噬，也不愿去面对这个存在偏见的外面世界。

    我是封闭的，是死去的。

    直到我遇见了他。

    那是个高大的男孩，比我健壮，比我强大，甚至更像个成熟的大人。

    是他带着我探出指尖，小心翼翼地去触碰这个世界，去逃离或许会囚困我一辈子的狭窄牢笼。

    他给了我勇气，也给了我温暖。

    在他的牵引下，我颤颤巍巍地走出牢笼，在没有人认识的地方和他一起跳跃舞动着，在这片蔚蓝自由的天空下呼吸，他跟我说，我们是一样的，我们跟这世界的任何人都是一样的。

    同样是爱情，有什幺不一样？又有谁能衡量我们的不一样？

    [没有，没有不一样，没有谁能去衡量他们的不一样！他们是自由的，是正常的但又有谁能真正的去理解他们？便是我，也带上了异样的眼光去伤害我心爱的孩子，是我自以为是的认知将他逐渐推向了绝望]

    在这压抑的世界，他给了我足够的快乐。我们会走在傍晚寂冷的林荫小道上偷偷地伸出手纠缠住对方的手指，十指相扣的温馨笑容间不再需要顾忌着他人异样的眼光，这里只有我和他，没有任何人能打扰到我们。

    我只敢在夜晚，在没人的地方拥抱他，冲他孩子气的撒娇，牵着他的手嬉戏玩闹着，我们是深夜的精灵，只有在夜晚才能释放出内心，自由地面对真实的自己，而不是白天被无数条目光形成的锁链束缚住的傀儡。

    我知道，困住我的牢笼并没有消失，它不过是变大了，也变得多了一个他。

    贪得无厌总是形容恋爱中的人的，我们越发的放肆亲热，牢笼逐渐地被拉开了一道缝隙，慢慢地在变大。

    渴望着被认同，渴望着被身边的人祝福，渴望能自由地活在阳光下，笑着面对这个并不公平的世界。

    [两个男孩变得亲热，眼里是属于幸福的笑意。我从来没见过我的孩子这样笑过，他弯着眉眼，咧开嘴笑着和另一个高大的男孩打闹。他们开始无所顾忌了，他们逐渐的把残忍的事实摊开在我的面前怎幺可能？我的孩子怎幺可能是gay！！那是不正常的，是错误的！！！]

    我们被发现了。

    不，或者该说，是我们选择了走出牢笼，我以为我并不惧怕外界的眼光，我以为我的母亲会认同真实的我，但是，并不是的！

    并不是！一切跟我想象的都不一样！

    我伤害到了我的母亲，她开始愤怒的谩骂我们，生气的将我们赶出了家门，甚至要和我断绝关系，她觉得我是一个错误的存在，是难以启齿的污点！

    站在门外望着屋内亮着的灯光，我和他呆立了很久，我并不知道我的母亲反应会那幺激烈，我甚至是无措和害怕的。

    如果连她都不能接受我，那幺在这个世界上，还有谁能够认同我们，理解我们呢？

    [我被自己的认知蒙蔽了双眼，愤怒和震惊让我变得冲动，我痛苦的面对这件难以置信的事实，但却没有想过，我的态度正深深的伤害着我的孩子，一下子的将他打回了牢笼但笼子已经被开了口子，再也隐藏不了他的怯懦和惶恐。]

    我只是单纯的想要母亲的认可，难道这也有错吗？

    是我太过贪婪了吗？

    被母亲疏离的对待，被他人唾骂嘲讽，被异样的眼光所缠绕着一瞬间，这个世界似乎只剩下了我一个人，而他呵呵，却又在哪里呢？

    他在远去，在前进，而我停在原地，踌躇着，恐慌着，绝望着

    我是孤独的，世界是黑暗的，身边到处都是其他人嫌恶的眼光，密密麻麻的，丝毫没有我的容身之地，甚至连我的家，也是灰暗的。

    你说，我做错了什幺？

    我只不过是喜欢男孩，是同性恋，是少数的同性相吸者，这是天生的，我也不想，我也不想的，没有人想要成为这样！

    可是有什幺办法？我就是gay啊！

    你告诉我有什幺办法，我去改，我愿意撇去不同，去跟你们成为一样的同类，可是没办法，没办法啊，我就是喜欢同性。

    我有错吗？我没有对不起任何人的，我只是不同而已，可为什幺在所有人的眼里，我却是错误的！

    去他妈的世界！去他妈的不同！

    我受不了了！！！

    [那个男孩断了联系，他也崩溃了，面对各种压力和目光，他甚至没有可以逃离的地方。我依然沉浸在愤怒当中，自欺欺人的不愿承认这个事实，我的孩子怎幺可能是这样？！我是那样的痛苦和愤然，而他却已经离我渐行渐远，一步步地走向了绝望的道路。]

    这个世界并不需要我，甚至在厌弃我。

    你说，哪里会是我的容身之地？

    [哪里都是！哪里都是你的容身之地，总有一天世界会对你们宽容]

    呵，可是对于现在的你们而言，我是个错误啊

    [没有谁的存在是错误的！你没有错，有错的是我们这些异样看着你的人！]

    不，我是错误的，我是不同的，但我是自由的看好○看的∽带v＠ip章节的pξop︱o文就来就¤要﹤耽美}网

    我爱我的性向

    [当他跳下去的时候，他在想着什幺我总是一遍又一遍的摸着他的相片猜测他的想法，是在怨恨这个世界的残忍和不公，还是在痛苦身为母亲的我的不理解？或者他是在想着远方同样悲伤思念的那个高大男孩

    面对世界的瞩目，他也曾勇敢过，反抗过，甚至去改变，但我们回报给他的却是变本加厉的谩骂歧视。

    他离死亡只有一步之遥，站在深渊里不断地下坠，他或许愤怒的哭着，或许绝望的笑着，直至风声划过耳侧，溅起艳红的鲜血。

    他死了，他自由了。

    可笑的是，我们总是自以为宽容，但在需要的那一刻却表现的比任何事物都要残忍。

    呵，有时候有些人有些事，只有到真正失去的时候才会懂得珍惜，醒悟过来。是啊，爱上同性有什幺错？他们跟我们中的任何一个人又有什幺不同？

    时间在流逝，世界在改变，人们也在渐渐地包容着同性恋，自由并不是梦

    我的孩子，这个世界并没有你想象的那幺糟糕。]

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