于心有愧 作者:孙黯

    分卷阅读43

    于心有愧 作者:孙黯

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    个给你。”

    他把车停在楼下，窗外是万家灯火，他接过那只想要牵着不放的手，把戒指套在中指上。

    “——现在它们都实现了。”

    从此我有了你，不畏余生。

    【正文完】

    作者有话要说：

    ☆、第46章（番外）

    他这人很喜欢一心二用，比如在我给他打领带的时候，一边讲电话还要一边腾出手来摸我的脸。

    我要是躲开，他的手就再追过来，不达目的不罢休，拇指压在我嘴唇上，轻柔地拨弄着，如此反复几次，我竟也不觉得烦。

    “啊，是这样……接下来呢？”

    他仍举着电话，却要低下头来吻我。我不敢发出声音，只把眼闭了闭，眯起的一条缝隙里看到他倾斜而靠近的面孔，眼角有一点点飞扬到嚣张的笑意。

    这人过分至极，紧贴着脸还“嗯，嗯”地对着电话应声，鼻息温热灼人。我手有点发抖，好不容易将打好的结推到合适的位置，却见他像偷吃了什么点心似的，舌尖舔了嘴角，眼睛一眨不眨的看着我笑。

    我叫他看得无地自容，急忙逃去卧室里，给带孩子的保姆打了电话。

    “很听话呀……嗯，现在正想午休哩……”

    我说，“麻烦你了，我们可能稍晚点回来，如果需要奶粉什么的提前电话告诉我，我买了带过去。”

    “好，好。”

    “我爸呢？”

    “司叔在哄姐姐睡觉。要他听电话？”

    “啊，那就不用了，让他也休息会儿吧，真是麻烦你们了。”

    “哎呀不要紧呢小童大夫，姐弟俩都乖得很，不费事。”

    “嗯，那我们出门了，再见。”

    我听见司峻走到我身后，往抽屉里放了什么东西，我挂了电话，知道他也准备好了，就提上事先买好的东西，和他一同出了门，开车回家。

    毕业后的一年，我仅回过一次家，而且是独自一人回去。司峻知道我父母的态度，但他仍抱有好的预期，第一次回去我拒绝让他陪同，主要是担心父亲做出什么过激的举动，虽说他看上去不需要我担心，我却总有这种隐忧。

    好在他们终于肯做出让步，让我回家；当我鼓起勇气告诉他们我和司峻的孩子快要出生了的时候，我至今没从他们脸上看到过那种表情。

    母亲开口问我，你们……怎么有的孩子？

    这个问题我回答过很多，所以解说起来并不怎么吃力。我说，以现在的科学水平这不是难事。两个人先去医院做检查，在卵子库匹配成功的话就找代孕母亲，一样可以得到自己的孩子。我的是个男孩儿，他的是个女孩儿，预产期是下个月。

    这之后又是一段令人无法应对的沉默。可我内心并不胆怯，不管会得到怎样的判决。

    “等孩子出生了，你就带他过来吧。”

    ——我和司峻站在门口，我看他和我父母问好，没有分毫不自在的表情，我知道这是他的本领，他总能把所有事都处理得很合宜。我相信他这一点。

    交谈不多，我担心尴尬，就给母亲看了刚出生的孩子的照片，这时父亲也凑过来看。一张是两个孩子躺在无菌室里，一张是司峻抱着他俩让我拍的。他们明明不是一母所生，出世的时刻却没差多少，不得不说很神奇。

    原本我是没想过要孩子的。自打走上这条路，我就尽量使自己在得与失中找到平衡，有些东西我注定得不到。可司峻给了我不敢奢望的。

    当然，我不曾对他坦白过这些念头，怕时机不对或表达有差，便失去它应有的意义，宁愿藏在心里。司峻没问过任何让我感到棘手的问题，我猜他大概知道我在想什么，也可能压根儿注意不到。

    我坐在一边，不敢做出什么让人不快的举动，其实一直侧耳倾听司峻和父亲的对话。听上去他们对于彼此的关系还不能完全进入角色，每句话都有所保留唯恐闹僵，即使拘谨得要命，我却觉得如释重负。

    我庆幸当初听了司峻的劝告，终于等到他们肯原谅和接纳我们。

    “孩子的名字起了没有？要不要衣服？你们要是忙，就送过来让我们带带。”

    还好一切都没有白费。

    回去的路上我们去保姆那里看了两个孩子，因为他们太小而我们两个大男人又没有什么带孩子的经验，忙着工作又会疏于照顾，就暂时雇了人照看他们。

    我跟司峻说我想辞职两年在家带孩子，他一脸不可思议的样子，几次问我是不是考虑清楚。对此我也不是没犹豫过，男人的事业上升期可以很长，只是孩子错过了这两年，一辈子都弥补不回来。思忖过后我跟他商量，他便同意了。

    “这不还是老公养你啊。”

    他取笑我，在我准备争执一番之前赶我去屋里，“我在抽屉里放了给你的礼物，去看吧。”

    表情还有几分局促，“我第一次送这样的东西。”

    我想起早上出门前被他动过手脚的抽屉，打开来。里面是一封信。

    “看完出来吃饭。”他在外面喊。

    “知道了。”

    我每次都这么说。

    童童：

    写下这些字比想象中容易。兴许是我在这之前只将心力投入遐想的部分，不怎么顾及眼前，提笔才知道轻重，并不比触碰你困难。

    我没有那么多想说与你的往事，也没有什么言传身教总让你去听。你不是孩子了，我却总忍不住偏执的这样以为；以为你依赖我，每走一步都等我去扶，需要我照拂和保护，一切给予才有意义。

    我不晓得你怎么想我，也可能是没说出来的东西太多，让你误认为它们是不存在的。

    你正在我不远处，灯光下面，书桌对着厨房，不是我故意安排。非要看着你才写得出来，想要你记着的也只有这一句。

    活着是因为念你的好。

    向你承认这个看似难以启齿的事实并不让我感到尴尬，幸好我手中握着笔，否则可能一生都不再有机会。

    至于选择，无法回首的事情得让人心甘情愿，我们常常用它去衡量值不值得。

    而我从未后悔过选择你。无论回首过去多少次，都是一样的。

    我记得你那时总爱问我为什么，那样小心翼翼、生怕我不愉快的模样，我倒觉得是我欠了你。

    你可知道，这世上非亲非故也肯一门心思爱你的人，他必定是欠你的。

    当他历尽千帆、疲惫不堪的来到你面前，别问他走了多远。

    来日方长。

    司峻

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