相思树底说相思 作者:响水人家

    第 53 章

    相思树底说相思正文 第二十四章：又一年三十

    作者：响水人家

    今天是年三十了，一个人静静的锁在自己的屋子里，回避一切的噪音，静静的写着日记，写着我对你的回忆，写着我对你的点点滴滴，我的一生都是悲哀的，天蝎……为什么我会生在那个月份？注定的么？我不想要，我只想要此时的我能趟在你怀里，或者你的替代品的怀里也行，至少我还可以感受到春节的温馨，我需要的是感情，可是以往的情感我又能从何处得来？

    爱人？哼哼，我的爱人只能用泪水来回忆着他，回忆着他对我的关心，对我的矜持的照顾，回忆着他吃我的碗跟（响水方言里是指吃剩下的饭），回忆着春节放礼炮的时候他捂着我的耳朵，回忆着……如今的我只能痛苦的回忆着，现在的生活我一直活在过去，一直没能走出他的阴影，我心里熟知老爷对我的影响，我也只能默默的承受着，承受着……

    窗外五彩烟花眼花缭乱，到处都鸣响着鞭炮声，你在何方？静静的守候着你的灵魂来看望我？传说春节灵魂不是也放假的么？你为什么不来看望我了？明知道我很需要你，明知道在着盛大的节日里我的身旁少不了你，可你却那么狠心不来看望我，那怕是梦里我也很高兴。

    思念的思绪不断的升华，泪水顺着脸颊流淌着，此时的我想起了上海的杨阿伯，要是他能在我身旁该多好，至少我还能看到一个很像他的他陪在我身边。

    冷清清的房间他的身影已不在，冰冷的被窝也没有人催促我上床休息了，一切地一切地都变得如此的凄凉。春节在北京的时候我是不想回来，可是心里又在想念着他，虽说他不在了，但回到响水，回到家的时候没看到一处景色都会回想起他，我深深地知道我自己的一辈子是不会忘记他，那怕是记忆有点模糊而已，我多想失忆，这样至少我没有那个必要痛苦的活着，说到这里国叔曾经说过我，那你既然感觉到自己很痛苦的活着为什么不去轻生呢？其实轻生的念头在我的脑海中已不是一天两天的事情了，老爷走的那会我依稀记得那场景，那哭声，那对我灿灿的微笑，老爷好似廖到我以后的生活的情景，毕竟年纪大的人经历的比我们多，再者我的心态永远长不大，老爷告诉我以后不论发生什么事情一定不能有轻生的念头，至少我要为他活着，老爷还说死了就便宜别人了。

    至今我也不知老爷知不知道我是同志，但我心里想他应该知道吧，因为晚上跟着他睡觉我那手老是不安分。哭泣的泪仿佛在告知着信息，此时手机响了，是姐打过来的：“喂！”

    “我就知道你今晚肯定不舒服。”聪明的人就是不同，四姐毕竟和我是同人了解我。

    “那你明知道为什么还不陪着我回响水过春节，你自己留在北京和朱婷一起当然舒服了，可我呢？谁陪我？”

    “怎么没人陪你了？我说了不让你回响水你自己偏要回去，怪谁？你自己心里一心想着他，我能怎么办？一天到晚想着一个死人有何用？”

    “是没用，那我也不可以想了么？你明知道他在身边既是当爹又是当妈的，你说现在他离开我了，我心里能好受？脑子里能忘记？可能么？我不是电脑，但我又希望我是电脑，能格式化那是我最大的愿望。”

    “不是不让你想，姐都对你说了，你师傅那么想要你，你就答应他吧，他那么爱你，你为什么不能迟迟接受他？你太一根筋了。”

    “姐，我也对你讲过，不是我不接受师父，而是我真的忘不掉老爷，除非你让上海的那个老伯的面容能从我的脑子里抹去，把老爷和杨老头的面容和记忆在我脑子中抹去我就接受师父。”

    “那也就是说你还是惦记着上海的那个该死的杨老头？”

    “什么该死的杨老头，麻烦你嘴放干净点。”

    “知道额，他是你心头肉额，你个白痴。”

    “我愿意当白痴怎么的，我就是喜欢老杨头，你不给啦？”

    “给，你就去喜欢吧，我无所谓。但你春节真的没必要回去，烧纸就让妈烧点给他不咯，又不是什么费劲的事情呢。”

    “我知道不是什么费劲的事情呐，但是……姐，说实话，我是想到他坟前看看。”

    “哎，姐，能体谅你的心情。”

    “说实话，在北京我很希望我身旁能有人睡，你知道我不喜欢一个人睡觉，因为没有安全感，一个睡觉那叫一枚的孤独寂寞空虚。”止不住的泪往外流着，心里的痛在这个世上也已经没有人能理解我，能知道我的痛到底有多痛，到底有多伤，悲痛的心实在是承受不住灵魂所给的重量。

    哎，有时候很痛苦，你为什么要来到我的世界里，我为什么要来到这世上，而且还让我痛苦的活着，你却远离我而去，要是我死在你前头也就罢了。

    “那你可以和你师傅睡在一起啊。”

    “师傅身上没有我想要的感觉，没有我想要的味道，没有我想要的奶妈感觉。”老爷在世的时候我总是开玩笑说老爷是我的奶妈。

    “哎，你不就是想有个人睡你旁边，既然是这样那又何必在乎旁边睡的是谁？”

    “怎么不在乎了，我当然很在乎了，但是我也不知道为什么，我和师傅之间我的心里总有一道障碍。”

    “哎，我也不知道你心里到底想什么，要干什么？”

    “以前的事就不提了，没事的，我心里承受能力还算蛮强的，哭会就好了，我就这习惯，你也知道。”

    “注意点身体，跟爹妈讲话注意点啊，别说漏了什么。”

    “恩，这我知道。拜拜！”

    “拜拜！”

    其实我深深地知道自己已经没有挽救的余地了，以后结婚的事情几乎是扯淡，没有一点的希望能结婚的。将来的路还要走，将来的路怎么走？将来的路该往哪走？我在迷茫着，糊涂着，转向着

    相思树底说相思正文 第二十五章：分手日志（完结）

    作者：响水人家

    有些话，我也不知道从何说起，总之这一两月的经历，使我的心里与身体都受到了很大创伤。我不知道全部的责任是不是都在于我，我不知道我该怎么样做你才满意？我不清楚我们的缘分是否已尽，我看不到未来的路通往哪里？

    我弄不清的是，真的是我二月底说错的话？还是你原本就在寻找下一个新欢？我自己心里明白我对不起你，对你愧疚，我没能达到你理想的要求。但是我也是不得已，我总不能为了你放弃读书，但你曾经对我讲过，你现在需要带着小孙女，没时间找人，会友。莫非这些话只是你尝尝应付人来说的顺口溜？我已经习惯了你对我讲的那些客套话，总是在短信里面说，你想我，你爱我？哼，我真的不想多说什么，如果你真的想我，爱我，难道还要等着我给你发信息你才知道我的存在？你总是一枚的在为自己找借口，说自己忙，忙到连发信息的时间都没有了？你知道我也很忙，那你知道我每次是怎么发信息的么？有时候在家里坐在马桶上也能发个信息，有时候洗脚的时候也能发个信息给你，总之发一条信息的时间能要多久？别人发信息给你请不要嫌弃别人烦，人家发信息给你，至少说明了一点，他的手机里面还存着你的号码，他的心里还记得有你这么一个朋友存在。

    我些时候我也不知道对你说什么好，林子大了什么鸟都有。可能你压根就不懂的什么叫感情，可能你的心是铁打的捂不热，可能你只是需要一个性发泄的工具，这个工具不必要懂得感情，所以错在可能在我。

    某些事情很巧合，我二月底说错话，你二月底就找到了新欢，这未免也太巧合了？你一直在**里面跟踪我，我总未说什么，因为我也知道，我不能常常回上海，我也明白，我也清楚，我几斤几两。

    与你交流的一年中，我感觉到了，感觉到了你的水性杨花，作风轻浮，感情不专。感觉到了你的来者不拒，可能你会和刚在网上认识的人见面就做爱，感觉到了你的客套话……从你的身上我也明白了，明白了我找错了人谈感情，找错了寄托的物，我也明白了，你需要的只是性，其他的你什么都不需要。

    我从未想过，自己的初恋会栽在一个上海的水性杨花，来者不拒的一个农村老头怀里。从你的身上我读懂了什么多，强扭的瓜不甜，强求的情不长。口口声声的承诺只是一朵朵等待飘走的云彩，口口声声的爱我,想我，也只是一句句客套话。在北京你从未主动给过我一条短信息，一个电话。都是我给你信息电话，最长的一次通话时间96分钟。北京上海长途多少？而且还是用手机打的。没错，第一次去上海你给了我三百，但是我至今夹在日志本中，无意义了！我去上海的时候来回路费就三百，更不用说住了。

    认识了一年，前前后后见了三次面，我幕幕在历，我什么话也不想对你说，上海有家不能回，其实我也很痛苦，我也很想与你在同一个城市，但是我的家庭你也知道的。

    哎！上海，一个国际化的都市……

    我在**贴吧里面看到了你的新欢联系方式，见到你的新欢，我总算痛快的放手了，因为我知道了，用句难听的话来讲，你就是个下三滥！

    哼哼……也许你还不知道吧，也许你也可能知道，你的新欢在网络上面到处留下他的联系方式，包括手机，QQ之类的联系方式，发布相片交友，哼，看了你新欢的照片，长的也不咋样，所以用句难听的话来说，你自己就是个下三滥，你曾经也在电话里面对我讲过，你是个糟老头，但不是个下三滥。我想现在这句话应该要更正一下了，你是个下三滥，水性杨花，来者不拒的糟老头一个。

    我心里也清楚的很，你在**里面跟踪我是怕什么，我对朋友讲，朋友说是你在意我，我看未必，因为依你对我讲过的话来推测，你是怕我把某些事情写在网络上，但是你错了，我还知道那是个人隐私，虽然我在网络上写日志，但是从未提及到你的姓名，我也只是提到了姓，而没有提到了名；我也没有提到你的家庭住址，你的长相。

    现在我也知道，你谎话连篇，都说自己没有时间出去会友，和你的新欢怎么三天两头有时间见面做爱的？这叫没时间？刚认识一个多月（他自己亲口对我讲，清明节的时候我回响水给我爷爷上坟，去了上海。）就见了好几次面，刚认识见第一面就做爱。哎，口口声声还对我讲，说是对我坦白，有什么可坦白的，明白着就是让我离开你么，我还没白痴到那种地步。难不成还要我原谅你脚踏很多船？

    你的新欢素质也不过是如此，在QQ上与我聊天挖苦我，讽刺我，我都明白，我依然没有回击他，因为我已经无所谓了，什么样的人都见过，网络么，什么人都有。

    总成长中我看到你的性质，看清你的面目，看透了你的身体，看穿了你的心……

    所以回到北京后，我默默的装作无事，但是姐的慧眼还是识别出来了，哎，我还能说些什么？只能忍着痛苦，等着时间的洗礼，谈谈的忘记，忘记我与你的初识，忘记我与你的第一次见面场景，忘记你的相貌；我在上海开往北京的动车上，我把手机里面与你所有收发的信息删除的一干二净，相片我也删了，没意义了。

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