繁花落尽 如梦无痕 作者:简单在线

    第 14 章

    我的手指仍安静地被你抓在手心，我的腰被你霸道地环紧，我仍能睡在你的身侧，你的臂弯，也仍只有我。

    我们在逐渐地衰老，老在岁月风尘里，老得我们无法和别人相识。

    有一天岁月把我的相貌磨得一脸风霜的时候，谁还能抚摩我一脸的哀伤。

    有一天，我们终会被别人忘记，也会忘记别人，到时候我们在哪里？

    你还会不会用温暖的话抚慰我皱皱巴巴的心？

    总会有一段情，在多年后忆起，当我们鬓发如霜，躺在摇椅里睡思昏沉。

    一度，我试图写一些华美的字句，最终发现，朴素的背景才最让我痴迷。

    余生的岁月，或许我们终将与曾经的种种遭逢沦为无语的陌路，无论我们曾经怎样心存感激和想念。

    但是在我闭眼的瞬间，依然看见你，我心中那一抹温柔的白。

    在遥远的山巅，像昨天一样轻轻飘荡，一直像回忆那么美…

    十.离开立轩去另一个城市生活一年写下的

    一个人生活一年，不是已经习惯了吗？

    我并没有像其他人那么幸运，有很多的亲人陪在身边，看着你们喜、怒、哀、乐，看着这些心情而对你们关心一句、问候一声。

    自己在不知不觉之中已经压抑得难以控制的情绪慢慢的波动开来；我原以为我有足够的力量去支撑孤独寂寞的生活，我原以为我有足够的勇气去面对冰冷无情的周围，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为......但是我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。其实真的真的很想有个人多问候一下自己，多和我说说话，这样我不会感到外地世界会那么冰冷，会感到冰冷的世界还存在着希望，结果每次对自己说：要勇敢，要坚强，要放下，要淡然，于是，一次一次在自己面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安......然而，这些情绪，我知道，只是受自己的牵引。

    在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

    在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

    在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

    在自己无奈的时候，好想有个肩膀可以依靠一会儿，让自己无奈的心可以得到暂时的休息，让自己不再怀着疲惫的心去旅行。

    在自己无助的时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力，不会让自己想有放弃的想法。

    而自己一直极力的掩饰着所有情绪………

    十一.彻底和立轩分手后写下的

    当昨天收到那些信息，看到那无情情的字语的时候，我才明白，我们是真的结束了，结束的这样的狼狈。让我感受到了前所未有的伤痛。

    和你相识在网络中，在别人的心中网络中的爱情都是虚拟的。可我却不那样的认为，一直都对我们的爱情充满了信心，我相信我们只要深爱的对方就没有不可能的事情。而如今的我们却印证了网络是虚拟的，打破了我所有的期待，同时也同时打碎我爱你的心。

    我们从相识到相爱，从相爱到这无情的结束，只经历的短短的半年多的时间，这短短的半年，却足以占据我的整个回忆。足以让我要用整个人生来忘记这段美好的回忆。

    闹分手的这几天，我一直都深深的自责自己，责怪自己做的不好，责怪自己的过错，把一切的过错都独揽在自己的身上，去折磨自己，去伤害自己，每天都把自己关在房间里，去独守那痛苦的煎熬。

    自从第一次看过你之后，我已经深深的明白，我是真的已经离不开你了。虽说我们只恋爱了三年，相处接近一千天。可那段时间里，你给了太多的美好，太多的回忆。你给了我所有的一切，我也给了你我所有的真心。给了你我全部的爱。

    如今这一切的一切，都已经成了过眼烟云，都已经不复存在。唯独我自己不愿意这残酷的事实，独自一个人去追忆着那美好的回忆。

    你让我去忘记你，去憎恨你。我又怎么能做的到呢。我不知道我需要多长的时间才能把你给真正的忘记掉，我也不知道我以后再想你的时间能有不去心痛的勇气没。只有我自己明白我将会让这份爱来陪伴我，我知道我会把这段爱情给珍藏起来，让自己在想你的时间，独自去回忆着曾经的一切。

    我爱你，我才会为你去落泪，我想我不会在为任何人去落泪那让人讨厌的泪水了、十二.梦洁写在爱情的最后话语

    呆呆的坐在电脑前，对着刺眼的屏幕，即使再悲伤的文字也已无法表达出我的悲哀……

    爱了3年，付出了3年，最终得到了什么？

    总以为我们那么相爱，即使再怎么也不可能这么轻易放开对方的手。

    无意的悄悄坐在你背后的电脑桌前，无意的看着你玩着游戏，无意的看着你跟别人聊天。就这样的无意，却有意的让我看到了恐惧与别离。

    你说，只是想用她来忘记我，因为，你觉得我们不适合不会有结果。我哭了，却没有挽留。虽然这份爱让我付出了一切，但是，我却不敢再继续为它不顾一切。我，不屑施舍。

    那天，当火车离开视线的那一刻，站台上撕心裂肺的哭泣声哑然停止.几天没有进食过的我，晕倒在了最后别离的终点。

    你就这样走了，尽管在最后相处的几天里看尽了我的伤痛，还是狠着心，走了……

    原本深爱的两个人人，却生疏的联系着。你说你放不下我，你说你知道我痛苦，你说你怕我想不开。你说不管如何，我们还可以做朋友。

    从此，我跌进了无底的深渊。我，依然没有放弃，依然在住在我们租住的小屋里等你。为了最后多一点回忆，我义无返顾的辞掉了工作只为陪你最后的几天。可，你走后，我却固执的不去找任何事做，迷漓在网络虚幻的联系中欺骗自己依然有你。

    你告诉我你想我了，你告诉我你后悔了，你告诉我让我再给你一次机会从头来过。忍着思念的痛，我拒绝了你。因为，我害怕第2次的伤害。因为，你依然没有给我肯定的答案。

    我知道，你只是不习惯我开始慢慢的冷淡。我知道，你只是不甘心我跟别人你所谓的“暧昧”。我知道，你只是依然怀念我以你为中心的生活方式。

    拒绝了你，我比谁都痛。在那遗留着你余温的小屋，23颗安眠药，断绝了我最后的欲念。

    也许是老天可怜我，也许是老天想留我下来继续承受折磨。

    我，开始不再痴迷于过往。一次的生死，改变了我对爱情的执着。

    空间里不再留下自己悲哀的文字，心情里不再写下自己思念的痕迹。为了不让你再因对我的伤害自责，我开始自欺欺人的忘记你，正常的生活。

    多次的讨论，我们依然没有一个明确的结果。就这样，暧昧的做着普通朋友。

    慢慢的，我已经不再提起曾经，慢慢的，你开始回顾从前。

    分手了，就不该再做朋友。我开始越来越在意你空间里多了别人的足迹，你也开始越来越介意我空间里多出的人名。其实，我们，根本没有必要再自己继续折磨自己。

    说好了我们不再谈论从前，也不再提起续缘。却，天天定时的问候，定时的道晚安。我的心，开始偏向你和好的借口。其实，以为就这样终有一天，我们，再回到从前。

    忙碌的上班，用来打发多余想你的时间。害怕你再了解我没死的心愿。因为，我们都知道真的不可以再回到从前。尽管我们都依然眷恋，尽管我们都固执的不去理会明天。但是，曾经的伤害与被伤害，却把我们隔得互相隐藏，不再表露。

    偶尔，我们会以开玩笑的方式述说想念。本以为我们就这样一直下去，心中的情在岁月的流逝后会慢慢淡化成真正的普通朋友。仅次，我已心满意足。

    第 14 章

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