哦对了。我说，到美国好好学习，别给咱中国人丢脸。
    余柏言彻底放弃了和我掰扯，原本要指着我鼻尖的手指，这回戳到了我心脏的位置。
    他说：你他妈一点长进都没有。
    我还是笑，一直都在笑。
    最后，余柏言上车前还是过来抱了我一下，我们中间隔着个篮球，拥抱的姿势有些怪异。
    余柏言说：第一次见着你的时候，你才到我下巴那儿，现在咱俩都差不多高了。
    我早就和你差不多高了。我说，我早就长大了。
    余柏言的笑声就在我耳边，他放开我的时候，嘴唇轻轻碰了一下我的耳朵尖。
    快十年。
    算起来我跟余柏言不清不楚地纠缠了快十年，我们有过无数次亲密的接触，可那天的那个拥抱让我始终无法忘怀。
    其实，如果那天他多说一句或者我多问一句，也不至于两人都别扭那么久。
    可我不是坦率的人，余柏言也有他的心结，我们就这么揣着各自的心思，一个前往远方，一个停留在原地。
    我看着载着他的出租车快速驶远，很快就淹没在了北京城繁华的大街上。
    车来车往，再看不到那辆开往机场的车，而我始终站在原地，一动不动，抱着那碍事的篮球，望着前方，仿佛在对我的青春做一场满是遗憾的告别仪式。
    那天我真的觉得那一刻就是我跟余柏言的永别了，我已经把他偷过来太久，可偷来的人，总归不会永远属于我。
    他要去找卓越了，被留在这里的我在这一次必然要失去他了。
    我站到腿发酸，再回身往学校走的时候，阳光晃了我的眼睛，我终于还是为了余柏言掉了眼泪。
    原来我是真的爱他的。
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    第52章 第 52 章
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    52
    我哥说：我们每个人都只站在自己的角度看问题，殊不知，每个人都有问题。
    在爱尔兰的偶遇，我跟我哥总算敞开心扉聊起了过往，以及关于余柏言的一切。
    在这场对话中我才意识到，其实我真的远没有我哥了解余柏言。
    从我第一次遇见余柏言的时候，我就是个自卑的、没有安全感的家伙，我对爱极其不信任，也总觉得在任何关系里我都是那个最可怜的受害者。
    这是我的劣根性，我太自以为是了。
    而余柏言，他也曾经度过了和我类似的人生。
    最初的时候，余柏言是大胆的、纯粹的，是个性张扬不怕爱的，只是那样的他只给了我哥。
    在我还没认识余柏言的时候，他人生初次的爱情给了这个叫卓越的人。
    他们俩在黑漆漆的操场，趁着没人注意牵一下手都能快乐好久。
    我无法想象那样的感觉，因为我没有真实地体验过。
    我问我哥：当时他特幸福吧？
    我敢保证，那个时候的余柏言远比后来要幸福。
    那个时候，他还什么都没有失去，他拥有着完美的青春里该拥有的一切。
    卓越说：大概吧。
    可越是炙热地爱过，就越是脆弱。
    余柏言全心全意去爱过一个人，到头来却发现对方并没有那么爱自己，甚至不需要太多的权衡就能放弃他。
    那种滋味，实在是难受。
    爱得彻底的一个人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢轻易再奉上全部了。
    更何况是面对我这样一个人。
    我啊，小人一个，有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。
    要是当年余柏言遇见的第二个人不是我，换做任何一个性子不那么拧巴，可以坦言爱他的人，他都不会那么煎熬。
    我总说我哥自私，可说到底，我跟他没什么两样。
    我只看到自己的难处，却没发现余柏言也害怕受伤。
    愚笨。
    迟钝。
    追悔莫及。
    我跟我哥轻轻碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后对彼此释然。
    他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。
    可这一切都过去了，在爱尔兰的雨里，我们都心知肚明，一切都回不去了。
    余柏言去了美国，我顺利毕业，留在北京工作。
    我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近，偶尔下了班我会一个人溜达到那附近，自己吃一顿铜锅涮串。
    余柏言有一阵子没和我联系了，我猜他已经开始了自己的新生活。
    北京下雨了。
    北京下雪了。
    北京雾霾严重，公司让居家办公。
    北京一直在变化着，北京也没太大的变化。
    日复一日，我身边没了余柏言，我突然意识到，我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。
    原来，余柏言真的一直在纵容我。
    我偶尔会去看看余柏言的妈妈，他去美国之后，他妈妈一个人在北京生活。
    这几年她的状况好了不少，每次我去，她也不再叫我卓越的弟弟，不知道是从什么时候开始，在她那里我有了自己的名字。