秋辞又眨眨眼，眼里的笑意更多了，这次是因为开始感觉到刺激，同时惊喜席扉连这个都知道。
    席扉挑了下眉，表明自己早就做足功课了，但是我毕竟没有经验，还是得谨慎，所以这个词必须得严肃对待。
    秋辞马上跟着敛容，点点头，假装天真的聪明小孩儿变成听话守纪律的乖学生。
    想一个不喜欢的东西代表红灯。席扉说，那语气神态简直就是一个老手。
    秋辞不假思索：尾气。
    说完，两人一起笑了一下。平时走路或者开车的时候，秋辞总嫌街上的尾气难闻。
    黄灯呢？
    车喇叭。
    两人又一起笑了一下。
    好了，现在要认真起来了。席扉先严肃起来，秋辞便也收起笑容，同时垂下眼。他这会儿不太敢看席扉的眼睛了，怕一看就跌进去。
    席扉的手落到浴袍的领子上
    车喇叭。秋辞说。
    席扉停下来，搂着他的肩膀和后腰把他抱起来，两人都忍不住笑了。
    没有手，秋辞用脸蹭蹭席扉的下巴，席扉。
    席扉就是绿灯，就是继续的意思
    秋辞隐约猜到他要做什么，有些紧张。席扉停下手，俯下身来，秋辞扭着脸和他对视了一会儿，仍然是车喇叭。
    车喇叭不是尾气。
    我会慢慢来，不要害怕，如果实在不喜欢就说停，好吗？席扉蹲下来，温柔地说。
    秋辞闭上眼睛，点了下头。
    此时的秋辞看起来就像一只会呼吸的静物，但席扉知道他安静的身体里沉睡着巨大的激情，正等着自己去唤醒
    秋辞眼睛睁开一下又闭上了，只看见席扉的双脚，有点儿想哭。他从来没有这样敞开过。他喜欢缩起来，缩进绳做的壳里，做一只假装世界很安全、什么都不用做也不会受到指责的乌龟。
    可是右腿伸出去，让他觉得自己全身都敞开了。比没被捆住时更危险。那条腿伸出去那么远、那么高，把他的宝贝壳子都撬开了，露出藏在里面的一切。
    席扉在逼他做他不喜欢的事。
    这会儿才想起来，席扉经常逼他做他不喜欢的事，逼他早睡、逼他做运动、逼他按时吃饭、逼他少喝咖啡。
    只有席扉能逼他。
    已经闻到尾气讨厌的味道了，上齿抵住下唇，声带只要一震动，就能发出那个音：尾。
    席扉没有逼他。席扉一直给他说那个词的时间。
    他一直知道自己对于绳子的喜爱是后天的。那些童年时看到警察捆犯人的镜头就能觉出喜欢的人，他们是坦然的，他们对于绳子的热爱就只是饿了想吃饭的那种自然的喜爱。
    而秋辞不知道自己对于绳子，是小时候不允许吃肯德基所以长大以后要吃的那种喜爱，还是妈妈给妹妹们打包了一份脆皮鲜奶，所以自己也想吃的那种喜爱。
    他不知道自己喜欢被捆住，是像拖延症一样，只有在畸形里才能感觉到对自己的控制；还是恰恰相反，是把控制权完全交出去，好像回到被严加管教的小时候；亦或者二者皆有，人本来就是处处矛盾的东西。
    他被捆住那么多次，可次次都躲在壳子里，所以他一直都不知道。
    牙齿收回去，嘴唇抿进嘴里。
    席扉在他面前站了几秒，摸上他的嘴唇，把它们从嘴里拨出来。
    秋辞说过，他只喜欢和绳子纯粹的交流，不想被打扰，所以席扉总是尽量不碰他、不和他说话。可实际上，比刚才那个犯规的亲吻更早以前，秋辞就已经在心里把被绳子捆住，替换成被席扉用绳子捆住。
    秋辞用嘴唇追逐席扉的手指，轻轻地含住，像婴儿含住母亲的乳t，立刻便有了安全感。
    席扉留下一只手被他吃着，另一只手抚摸他的脸和脖子，让他把头抬起来。
    绳子是最难脱掉的衣服。
    秋辞又发现一个为什么他会喜欢绳子的理由。
    因为曾经错误地脱掉过一次衣服，这种恐惧便进到他的梦里。衣服不可靠，所以寄希望于绳子。难怪他自己时喜欢赤身裸体。原来如此。
    这次他连车喇叭都没有说
    他真的把自己所有的忌讳都在席扉身上破了个遍了。
    秋辞闭着眼睛，感觉席扉的手在自己肩膀轻轻地推了一下，他便在空中缓缓地旋转起来。
    前所未有的自由的感觉，这世界的一切都和他无关了，一切都在这舒缓的旋转中被甩出去。好像连绳子都在这离心力里消失不见了，只有席扉的抚摸仍留在他的皮肤上，变成比绳子更牢固的衣服。
    席扉总有这种魔力，把一些讨厌的东西变没，或者变得不再讨厌。
    也许下一次再梦见自己没有穿衣服，会是在自己家里。
    第97章 没那么恨了
    秋辞赤身躺在沙发上，心里十分坦然，仿佛人天经地义就当如此。他仿佛回忆起自己初来这个世界时婴儿的样子，只有一个空无的躯体，等待被穿上衣服，等待被填进各种人的特征，等待与这世界逐渐建立联系。
    席扉坐下来，抚摸他皮肤上蕾丝花边似的印痕，问他：累吗？
    秋辞用手勾他的胳膊，让他俯下身，问他：做吗？
    席扉反问：做什么？
    秋辞卡壳了。
    想想也是，席扉这么聪明，一定早就发现了，只是善良地不戳破他而已。他会用各种说法来指代那个词，一个比一个难听，就为了躲开那个字。
    席扉宽容地笑了笑，我爱你。
    秋辞更惭愧了，刚要道歉，就被席扉提前拦住：可别再说对不起了，那三个字后面可别跟对不起。
    这下秋辞彻底语塞了。
    两人对视着，席扉耐心地等待。他知道秋辞对待语言的态度，对旁人来说已经够用的百分之八十，对于秋辞而言就只是差强人意。他等秋辞找到他认为最准确的措辞，以最精准的词句来描述他内心的真实想法。
    终于等到秋辞动了动嘴唇，正要张开发出第一个音节时，席扉的手机响了。秋辞的嘴唇登时闭紧。这个时间，是谁的电话显而易见。
    去接。秋辞推推席扉，嫌电话铃吵，他坐起来，从沙发扶手上拉过毯子披在自己身上，裹起来。
    电话铃持续恼人地响着，大有不被接起来就永不停息的威胁意味，就像徐东霞的性格，不达目的誓不罢休。
    秋辞没想到她也会把这股誓死让人不痛快的劲头用在自己儿子身上。
    席扉难言地看了秋辞一眼，才把电话接起来。秋辞松了口气，世界终于清静了。他只是听到徐东霞的电话铃，就已经想象到她歇斯底里的样子。
    席扉已经提前把音量调小了，可徐东霞的嗓音还是从手机里漏出来，席扉不得不背过身去，走远几步，用手捂着听筒。
    秋辞把头靠在沙发背上，余光看着席扉的背影，默默练习把席扉和徐东霞重新连接在一起。
    徐东霞为什么非得是席扉的妈妈呢。
    席扉挂断电话回来了，把手机放到沙发旁的小边几上，再坐下来，动作有些迟疑，也不像刚才那样和秋辞紧挨着。
    徐老师说什么？秋辞主动问。
    席扉双手抓着自己的膝盖，视线落到眼前的地板上，没说什么重要的。
    你们之前是吵架了吗？
    是都说了点儿气话，然后我就走了。
    秋辞叹气，你一走，徐老师就去我妈那儿了。
    席扉扭过头来羞愧地看着他：对不
    别。秋辞学他刚才的语气，可别说对不起。他跪坐起来，移到席扉跟前，郑重地说：你别替徐老师道歉，你是你，她是她。那是我和徐老师之间的事，和你没关系，好吗？
    席扉的眉毛两座愁山似的压住眼睛，把眼睛压成闷海。秋辞心疼地抹平他的眉心，问他：你知道我今天晚上本来最怕什么吗？
    什么？才打了那么一会儿功夫的电话，席扉的嗓子就哑了。
    怕你求我原谅她。
    席扉的嘴动了动，像在说：不会。
    是啊，幸好没有。你知道我第二怕什么吗？
    什么？
    你因为知道了你妈妈对我做的事，就要对我更好，比以前还好。
    席扉更不知要怎么回答了。
    这不是道歉和原谅的事，也不是报复和补偿的事。我今天突然想明白的，就算我报复成功了，我会更快乐吗？不会。徐老师过得不如意是徐老师的事，不关我的事。我和徐老师已经是没有关联的两个个体，我们唯一的交集已经发生了，它已经实实在在地待在那儿，永远不会消失。无论此时的我们做什么、发生什么，都不能改变已经发生的那些事。
    席扉心慌，以为秋辞又想离开了。每次秋辞说已经发生，他就恐慌无力，恨自己没有改变过去的超能力。但是秋辞握住他的手，说：所以我希望你和我在一起的时候，不要想你是谁的儿子。同样的，你回家的时候，就只当徐老师的孩子。
    没想到秋辞已经替他想好出路了。
    可这太理想化了。他突然意识到，秋辞不是理想化，而是太姑且了。他是说过走一步看一步，而秋辞则像是过一天是一天。
    你不相信我们能长久吗？他忍不住问了。
    秋辞沉默了一会儿，不相信。
    为什么？除了我妈，还有别的原因吗？
    有。很复杂。
    他不想说，席扉就不再追问了，而是跳回前面的话题，首先，我知道以前那些事，肯定会忍不住对你更好的。
    秋辞刚要说话，被他拦住，你先听我说，即使你口中的那个坏老师，不是我妈，我也会对你更好。我忍不住。以前你没有和我说这么多，我也没想到那些事给你造成这么大影响现在我知道了，就忍不住心疼，想对你再好一点儿，让你更快乐一点儿说实话我没觉得我对你有多么好，就是日常小事、过日子而已，没什么特别的。你心肠太好了，秋辞，你觉得我对你好，其实你对我也好，咱俩吃饭你炒一个菜我炒一个菜，你炒的永远都是按我的口味来的
    秋辞说：咱们两个本来口味就很像。
    席扉说：还是有差别的，我能感觉到。还有晚上洗澡，你习惯水热一点儿，我习惯凉一点儿，你每次洗完都把水温调到我舒服的温度。
    顺手就能做的而已。
    可我就想不起来，这点儿上我就不如你。你还帮我熨衣服，我长这么大从来没穿过熨过的衣服。
    秋辞笑了，不可能。
    席扉也笑了，严谨点儿，极少吧。他随即又严肃了，认真地和秋辞说这些话：我觉得我们就是居家过日子，秋辞，你让我有家的感觉。不是长大后要离开的那个家，是往后这辈子的那个家。你让我有这种感觉。
    秋辞忽然也跳回前面被打断的话题了，我不是故意不和你说那三个字的。我是觉得那个字离我很远，我怕我根本没有，就根本没法给你。人不能随便说自己不懂的词，说出来就会变形失真。也不能随便许诺可能根本没有的东西，否则就是骗人。我不想骗你。
    我很自恋，但是一想到那个字，我就会自卑，潜意识里觉得是因为自己不够好才不配受到宠爱。现在我已经长成一个自私的人了，曾经那个想生一个小孩去无私地爱他的我已经没了，现在只有你眼前这个只愿意关注自我、故意忽略别人的秋辞
    你眼前的这个我是被故意训练出来的，千辛万苦才训练出来的，因为我天生太容易为别人着想了，后天的经历又让我太容易去讨好别人。我不想继续那样了，我想对自己好一点。我现在觉得世界对我不公，总觉得被亏欠，凡事先想到自己，过度自我关注，自私又狭隘，我的心里是干涸的，自己还不够用，我怕我没有多余的给你，我怕我仅有的那点儿可怜的玩意儿根本配不上你对我的
    秋辞还是说不出那个字。
    我连什么是新下来的棉花做的被子都不知道。其实我不是不知道被子，我是不知道人长大以后也能被妈妈关心冷不冷。我连虞伶的爸爸妈妈都羡慕，即使是那种掺杂了很多私心和控制欲的爱我也羡慕，觉得起码好过像我这种彻底没人管的可怜虫。你看，我都这么大了，还在计较这些事，一部分的我可能永远都长不大了，永远被困在过去那些事里。这种停滞会导致我会有各种奇怪的想法、奇怪的症状，你觉得我真值得你这么
    值得。
    可是我根本不喜欢自己现在这样，我希望自己能像你这样，自己快乐，也让身边的人快乐。
    可是你让我快乐。
    不是的。秋辞反驳，你这样的性格，你和任何人，只要人品别太坏，你都能和ta过好。
    席扉竟然能很快就反驳他，这件事我早想过了。如果你说是遇见你以前，那你是对的，我这人确实随和，只要对方不嫌我没劲，我跟谁过日子都是过；但现在我遇见你了，我已经知道真正的幸福是什么样的，不是和你，我就不可能再感到幸福了。
    秋辞还不知道席扉这么能辩，而且他明白自己辩不过了。席扉能理直气壮说出那些词，爱，幸福，只是这些词就已经把他击败了。
    你刚才说首先，其次呢？
    席扉知道自己不能被秋辞绕进去，不能输，因为秋辞是真的相信自己说的那些话，尽管那些话处处矛盾。
    其次，我也不可能不介入你和我妈之间的事。还是那句话，就算不是我妈，我也得做点儿什么；她是我妈，我更得做点儿什么。你刚问我你最怕什么，我也和你说说我最怕的。回来的路上，有一阵我突然开始害怕你会问我那个倒霉问题。
    什么问题。
    你和我妈掉水里，我救谁。
    秋辞像听到一个荒诞的冷笑话，第一反应是意外，然后无奈地发笑：我会游泳，你不用救我，而且他话说到一半，改了道，你救徐老师吧。
    而且什么？
    而且我这人一向是自生，所以不怕自灭。
    席扉猛地握住他的手，我会救你的。你们两个我都救。他总是这样，以为自己是西西弗斯，多沉的石头也敢用肩膀顶住。
    秋辞呼吸渐渐急促，代价太大了，席扉，我也心疼你。
    席扉握紧他的手，还是那句话，走一步看一步。
    半夜睡到一半，秋辞忽然醒了，发现身边没有人，摸一下被子，已经不热了。
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