因为生活永远比小说更加没有逻辑。
    大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。
    有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。
    我再次和他们说了，我喜欢女孩子。
    我妈给了我一巴掌。
    之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。
    他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生交往过近。
    我觉得崩溃。
    我和所有人交往都淡淡的。
    我不想和别人走得太近。
    后来她出现在了我的生命里。
    其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。
    她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。
    她一点点地接近我，我没有拒绝。
    我有了一个亲近的人。
    我每天都在开心和痛苦中煎熬。
    我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。
    但我很喜欢她，我还是想努力一把。
    我透露了一点消息。
    然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。
    我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。
    我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。
    他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看“病”。
    我早就猜到了。
    他们没收了我都手机，我联系不到她。
    那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。
    其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。
    我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。
    但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。
    我还是没办法丢下她。
    虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。
    我去看了医生。
    重度抑郁。
    我没有告诉父母。
    我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。
    我想去找她。
    疯狂地想要找她。
    但是我的身份证在父母那边。
    但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。
    看到她的住址，我又忍不住哭了。
    她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。
    我有了几天清闲时光。
    但我还是很难受。
    控制不住。
    我听到她在和我母亲吵架。
    我出去了。
    我怕她被我母亲打。
    我只是想见见她。
    和母亲回去之后，我又被骂了一顿。
    不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。
    接下来的两个月，我被锁在了家里。
    药吃完了，也没办法出去。
    不过我也不想吃了。
    我很喜欢我房间的窗户，可以看到海岸线。
    走之前我本来想给她留一封遗书。
    但是不知道写什么。
    和她说放下我，和她说对不起没办法陪你走下去吗？
    写不出来。
    我选了个风和日丽的日子。
    二十一层。
    足够了。
    再见。
    暗恋
    我，喜欢上了一个女生。
    她是我的后座。
    我很喜欢她，但我很清楚，她喜欢男孩子。
    喜欢上她只是因为她很简单的一句话。
    那段时间刚好有关于同性恋方面的活动上了热搜，我听到有男生讨论说恶心，懦弱的我，不敢和他们辩论。
    其他人听着他们讨论在笑，只有她很不高兴地反驳了。
    “人家喜欢同性还是异性和你们有关系吗？嘴巴这么臭，到底谁恶心啊？”
    那些男生又笑了，问她是不是喜欢女孩子。
    “你以为全世界的异性恋和你一样恶臭吗？”她冷笑了一声。
    他们终于闭嘴了。
    我也就这么喜欢上了她。
    因为只有她一个人站出来了。
    其实一开始没意识到那种感情是喜欢。
    直到后来，我发现，我总是会忍不住去看她，想和她说话，和她亲近，发呆的时候会想到她，吃饭的时候也会想到她。
    我喜欢她。
    虽然我明确了这件事情，但是我很知道分寸。
    她喜欢男生，喜欢隔壁班的班长，那个高高瘦瘦的男孩子。
    我在网上和朋友说起这件事情，她们说为什么不去试着追一下。
    我没这个勇气，我也很清楚地知道自己配不上她，她成绩优异，受人喜欢，有光明的未来。
    我看到网上那些恶臭的谩骂总会痛苦万分，我不希望她经历这些。我知道我不是异类，但总有些人把我以及其他喜欢同性的人看成异类。
    她既然在大众觉得正常的那里，何必来到我这边感受痛苦？
    当然，我这也可能是借口。
    可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬间消失的普通人，配不上闪闪发亮的她。
    这种喜欢，我也只敢和网上的人说。
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