悍匪是怎样炼成的 作者:冰火激遇

    第 313 章

    我就不能做我喜欢做的事情吗！？

    我不能有我自己的思想吗！？

    我就不能把一个游戏当成我的职业吗！？

    我总是这样激烈地问，我总是这样偏激，我总是这样不讨爸妈的喜欢，但是我想找我自己的自由，我想按照自己的方式去生活。难道这有错吗！？

    不知道为什么，在回到自己家里的时候，我感觉也像是在战场。

    也不知道为什么，正处在荷儿蒙分泌最强盛阶段的我，总有一种叛逆的冲动。

    对生活的叛逆就是对自己的忠诚！？

    我自己到底又想要什么呢！？

    我不知道。

    我只知道只有cs能释放我长久以来积压在心里的深厚的压抑。

    这种压抑从我开始有自主的意识的时候就开始有了。

    从我在生殖器发育成熟，第一次在床上**的时候就已经开始有了。

    我强烈需要我融合进入生活当中，而我又痛恨着生活。

    而且是越长大，对人观察越多之后就越痛恨。

    除了cs之外，我看不到社会有哪一点是公平的，我只是处处都感受到人情的淡漠和势利。

    在学校里，那个见人下菜碟的班主任永远对我采取语言的攻击，说我是全班的包袱，说我会给大家拉分，说我上课说话，对别的同学没有好影响，甚至还说我走路的时候总是低着头，一看就是个形容委琐的模样。

    但是对处长的公子和局长的千金呢！？

    不管他们是多么的酒囊饭袋，但是老师都总是笑脸相对，所以我很早就看透了这社会。

    这社会没有净土，就是一个被权利和金钱**的婊子！

    越明白，我就越悲哀，越明白我就越冷漠。

    甚至是对这社会有种愤怒和痛恨！

    可我的这点愤怒又有什么用呢！？

    又能改变什么呢！？

    什么都改变不了。

    可我总是在幻想，幻想做自己喜欢的事，幻想就这么一直拿着手中的枪，粉碎一切虚伪，杀出一个未来！

    又有谁能知道我的想法是一种虚妄？

    还是一种疯狂呢！？

    有时候在cs的地图里，我更觉得自己像是一头困兽，被封闭在人为的囚笼里，cs就是我精神的监狱。

    我在这个监狱里杀人与被杀，享受着杀人与被杀的疯狂！

    有时候我甚至感觉到驱使我沉醉在那无尽杀戮中的动力是孤独，无尽的孤独。

    这真是奇怪的想法，为了孤独而去杀人或者被杀。

    但是这确实是我心中最私秘的**。

    这么久以来，我都是孤独地去承受着所有的冷漠和歧视。

    我就这么孤单地坚持着我自己，坚持着我自己的梦想和风格。

    没有什么能叫我温暖，也没有什么能叫我回头。

    在虚拟的枪战中，子弹的呼啸能胜过所有的良药。

    我慢慢地思考着，痛恨着，诅咒着，回到了我自己的小屋。

    我觉得世界是令人失望的，而人情是极度淡薄的，所以我把cs作为了一种生活方式。

    令人痛心或者没有安全感的是：cs是一个游戏。

    我竟然把一个游戏当成我生活的方式，当成了我拯救自己心灵的稻草。

    幻觉，都是幻觉！！

    我默默地告诉自己。

    上床吧！

    想多了也是没用的，尽管我的cs目标再远大，但是可以享受的却只有今夜。

    闭上眼睛，就会忘记所有。

    会在梦中梦到天使吧！

    天使！

    幻觉生涯中梦幻般的依傍。

    因为她的存在，生活的灰暗似乎有了亮彩。

    我的苦闷却更加深沉。

    第 313 章

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